Анекдоты про ракеты

Поделиться анекдотами:

“Наша новая ракета летит по непредсказуемой траектории.”
Никто еще не переделывал фразу “На кого бог пошлет” настолько удачно…

Веселые шутки про ракеты

Русские хакеры взломали ракету “ТОМАГАВК” и переименовали ее в “БУМЕРАНГ”.


Новости. Только что пакистанская тактическая ракета пересекла пакистано-индийскую границу. Дальше солдаты зае**лись её тащить.
Раньше, когда русских обижали, они обнимали березку и плакали. А теперь они обнимают “Тополь” и хихикают.
Ничто так не сближает далекие континенты, как межконтинентальные ракеты.
– Почему упала освященная ракета?
– Она ударилась о небесную твердь
Значит так, кто открывал бутылку о красную кнопку, сейчас берет стирательную резинку, идет в ленинскую комнату и стирает Америку с карты.
И снова слышен
Грохот космодрома…
И вновь ракета –
Часть металлолома!

Страшное российское оружие — новая ракета “Сызрань”. При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.


На ракетах “Тополь-М” не ставят маркировку, потому что все равно потом читать будет некому.
В Индии созданы ракеты, способные достигать нирваны.
В Роскосмосе много лет сокрушались, что у них ракеты летят куда попало, а теперь поняли, что они с непредсказуемой траекторией полета.
Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.
Дымилась, падая ракета
И в стороны бежал расчет
Тот, кто хоть раз увидит это
Тот х:::й в ракетчики пойдёт
Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в неизвестном направлении… Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об этом в ближайшую психиатрическую больницу.

Самые смешные анекдоты о ракетах

Красит солдат ракету к приезду генерала. Красил, красил… Устал. А красить нужно. А дай, — думает, — закину ведро сверху на ракету. Краска стечет и все покрасит! Сказано — сделано. Ракета быстренько окрасилась в радикальный зеленый цвет. А ведро снять не может — окрашено! Тут генерал идет.
— А это что такое, товарищ солдат? Что это у вас за безобразие?
— Так это ж, товарищ генерал этот, ионный отражатель!
— Хм… Так я вижу, что ионный отражатель. Почему не покрашен?


Солдат, дежуривший на батарее стратегических ракет, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и докладывает:
— Товарищ лейтенант! За время моего дежурства происшествий не было!
— Не было, говоришь! А Бельгия где, твою мать?! Два наряда вне очереди!
– Слыхал, в России сделали гибрид ракет “Сармат” и “Сатана”.
– Как назвали?
– “Срамота”
— Помогите избавиться от комплексов…
— А у вас какие?
— Зенитно-ракетные.
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу: – Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

Пьяный слесарь не докрутил гайку на карусели и Вовочка, мечтавший стать космонавтом, сидя на игрушечной ракете, неожиданно для себя и всех, улетел на 50 метров в космос.


— Алло, это база?
— Нет, вы не туда попали. Это ракетная база.
— Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?
Капитан-ракетчик объясняет солдатам законы гравитации.
– Ракета, пущенная со скоростью меньше космической, обязательно падает на землю. – А если упадет в океан? – задает вопрос солдат.
– Это касается корабельных ракет, пусть вас это не волнует, – успокоил ракетчиков командир
Журналисты ради прикола опубликовали объявление: “Продаю ядерную бомбу…”. С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада…
– Ты где служил?
– Рядом с Парижем.
– Ну да? – Ага, в Челябинске.
– Это ты называешь «рядом с Парижем»?!
– Ну, сама не мерял, командир говорил, что полетное время около 10 минут..
В штабе ракетных войск:
– Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
– Да…
– А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы…
Испытывают наши новую баллистическую ракету СС—50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда—то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета —летела, вертолета—летела, СС—50 летела, а большая огненная палка не летела.
– Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом?
– Да, сынок, если успеешь в магазин за хлебом, беги как ракета!

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять… Молодой специалист говорит наставнику:
– Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
– Сиди и молчи! Семь, шесть…
– Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
– Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три… Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
– Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
– Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.


– Пап, а сколько до Америки лететь?
– Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
– Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои “Тополя”!
К генералу подходит рядовой:
– Тов. генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из дула,
по какой траектории она летит?
– Спрашивайте товарищ солдат.
Байконур. Возле ракеты сидят два механика. Курят. Один другому говорит: — Слышь, Михалыч, а ты туда спутник точно положил?

Анекдот про ракету и туземцев

Собрал вождь туземное племя в тропических зарослях:
– Аборигены! Мы великий народ?
– ДААааа! – Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
– Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по стареньким испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели здоровенный канат в фитиль.
– Куда ее запустим?
– Давайте в Ереван!
– А почему в Ереван?
– А я других не знаю…
Написали на ракете “На Ереван”, столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК @БНЕТ!.. Местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
– Ни чего себе… Представляю, что в Ереване творится…

Анекдот про две ракеты

Летит американская ракета и горько плачет. Навстречу ей русская ракета:
— Ты чего плачешь?
— Потерялась…
— Ну ничего, давай за мной!

Про китайскую ракету

Над Россией сбили китайскую ракету. Летчика поймали, кочегару удалось скрыться.


Китайцам продали ракеты класса ЗЕМЛЯ-ВОЗДУХ. Китайцы провели испытания и присылают рапорт: “Ракеты опробовали, работают отлично, свои функции выполняют! Можно ли теперь приобрести у вас ракеты класса ЗЕМЛЯ-САМОЛЕТ?”
Приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.

Анекдоты про запуск ядерных ракет

Сообщение по радио:
“Как нам только что стало известно, с территории США в сторону России запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета ракеты — 15 минут. А пока, легкая музыка!”


Ракетная база. Входит командир и орёт:
— Кто кинул валенок на пульт?
Все молчат…
— Кто кинул валенок на пульт?
Все молчат…
— В последний раз спрашиваю, кто кинул валенок на пульт?
Вдруг слышится голос американца:
— А у нас в Америке давно сознались бы.
Командир:
— Америка, Америка. Нет больше вашей Америки! Кто кинул валенок на пульт?
Дайте мне ядерную кнопку, и я переверну весь мир!
Поделиться анекдотами:

Оставить ответ