15.04.2021

Анекдоты про ракеты

“Наша новая ракета летит по непредсказуемой траектории.”
Никто еще не переделывал фразу “На кого бог пошлет” настолько удачно…

Веселые шутки про ракеты

Русские хакеры взломали ракету “ТОМАГАВК” и переименовали ее в “БУМЕРАНГ”.


Новости. Только что пакистанская тактическая ракета пересекла пакистано-индийскую границу. Дальше солдаты зае**лись её тащить.
Раньше, когда русских обижали, они обнимали березку и плакали. А теперь они обнимают “Тополь” и хихикают.
Ничто так не сближает далекие континенты, как межконтинентальные ракеты.
– Почему упала освященная ракета?
– Она ударилась о небесную твердь
Значит так, кто открывал бутылку о красную кнопку, сейчас берет стирательную резинку, идет в ленинскую комнату и стирает Америку с карты.
И снова слышен
Грохот космодрома…
И вновь ракета –
Часть металлолома!

Страшное российское оружие — новая ракета “Сызрань”. При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.


На ракетах “Тополь-М” не ставят маркировку, потому что все равно потом читать будет некому.
В Индии созданы ракеты, способные достигать нирваны.
В Роскосмосе много лет сокрушались, что у них ракеты летят куда попало, а теперь поняли, что они с непредсказуемой траекторией полета.
Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.
Дымилась, падая ракета
И в стороны бежал расчет
Тот, кто хоть раз увидит это
Тот х:::й в ракетчики пойдёт
Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в неизвестном направлении… Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об этом в ближайшую психиатрическую больницу.

Самые смешные анекдоты о ракетах

Красит солдат ракету к приезду генерала. Красил, красил… Устал. А красить нужно. А дай, — думает, — закину ведро сверху на ракету. Краска стечет и все покрасит! Сказано — сделано. Ракета быстренько окрасилась в радикальный зеленый цвет. А ведро снять не может — окрашено! Тут генерал идет.
— А это что такое, товарищ солдат? Что это у вас за безобразие?
— Так это ж, товарищ генерал этот, ионный отражатель!
— Хм… Так я вижу, что ионный отражатель. Почему не покрашен?


Солдат, дежуривший на батарее стратегических ракет, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и докладывает:
— Товарищ лейтенант! За время моего дежурства происшествий не было!
— Не было, говоришь! А Бельгия где, твою мать?! Два наряда вне очереди!
– Слыхал, в России сделали гибрид ракет “Сармат” и “Сатана”.
– Как назвали?
– “Срамота”
— Помогите избавиться от комплексов…
— А у вас какие?
— Зенитно-ракетные.
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу: – Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

Пьяный слесарь не докрутил гайку на карусели и Вовочка, мечтавший стать космонавтом, сидя на игрушечной ракете, неожиданно для себя и всех, улетел на 50 метров в космос.


— Алло, это база?
— Нет, вы не туда попали. Это ракетная база.
— Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?
Капитан-ракетчик объясняет солдатам законы гравитации.
– Ракета, пущенная со скоростью меньше космической, обязательно падает на землю. – А если упадет в океан? – задает вопрос солдат.
– Это касается корабельных ракет, пусть вас это не волнует, – успокоил ракетчиков командир
Журналисты ради прикола опубликовали объявление: “Продаю ядерную бомбу…”. С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада…
– Ты где служил?
– Рядом с Парижем.
– Ну да? – Ага, в Челябинске.
– Это ты называешь «рядом с Парижем»?!
– Ну, сама не мерял, командир говорил, что полетное время около 10 минут..
Зацените:  Анекдоты про тещу

В штабе ракетных войск:
– Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
– Да…
– А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы…
Испытывают наши новую баллистическую ракету СС—50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда—то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета —летела, вертолета—летела, СС—50 летела, а большая огненная палка не летела.
– Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом?
– Да, сынок, если успеешь в магазин за хлебом, беги как ракета!

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять… Молодой специалист говорит наставнику:
– Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
– Сиди и молчи! Семь, шесть…
– Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
– Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три… Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
– Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
– Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.


– Пап, а сколько до Америки лететь?
– Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
– Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои “Тополя”!
К генералу подходит рядовой:
– Тов. генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из дула,
по какой траектории она летит?
– Спрашивайте товарищ солдат.
Байконур. Возле ракеты сидят два механика. Курят. Один другому говорит: — Слышь, Михалыч, а ты туда спутник точно положил?

Анекдот про ракету и туземцев

Собрал вождь туземное племя в тропических зарослях:
– Аборигены! Мы великий народ?
– ДААааа! – Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
– Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по стареньким испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели здоровенный канат в фитиль.
– Куда ее запустим?
– Давайте в Ереван!
– А почему в Ереван?
– А я других не знаю…
Написали на ракете “На Ереван”, столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК @БНЕТ!.. Местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
– Ни чего себе… Представляю, что в Ереване творится…

Анекдот про две ракеты

Летит американская ракета и горько плачет. Навстречу ей русская ракета:
— Ты чего плачешь?
— Потерялась…
— Ну ничего, давай за мной!

Про китайскую ракету

Над Россией сбили китайскую ракету. Летчика поймали, кочегару удалось скрыться.


Китайцам продали ракеты класса ЗЕМЛЯ-ВОЗДУХ. Китайцы провели испытания и присылают рапорт: “Ракеты опробовали, работают отлично, свои функции выполняют! Можно ли теперь приобрести у вас ракеты класса ЗЕМЛЯ-САМОЛЕТ?”
Приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.

Анекдоты про запуск ядерных ракет

Сообщение по радио:
“Как нам только что стало известно, с территории США в сторону России запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета ракеты — 15 минут. А пока, легкая музыка!”


Ракетная база. Входит командир и орёт:
— Кто кинул валенок на пульт?
Все молчат…
— Кто кинул валенок на пульт?
Все молчат…
— В последний раз спрашиваю, кто кинул валенок на пульт?
Вдруг слышится голос американца:
— А у нас в Америке давно сознались бы.
Командир:
— Америка, Америка. Нет больше вашей Америки! Кто кинул валенок на пульт?
Дайте мне ядерную кнопку, и я переверну весь мир!
Поделиться:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *