Анекдоты про пенсию

Поделиться анекдотами:

По мнению правительства, оптимальные пенсионный возраст и размер пенсии должны быть такими, чтобы доживать до нее не было никакого смысла.

Лучшие ироничные шутки про нашу пенсию

Жизнь у меня такая грустная, но спасает пенсия! Она такая смешная…


Вниманию пенсионеров! Инвестиционный фонд “Сказка” приумножит ваши сбережения. Вас с нетерпением ждут высококвалифицированные профессиональные сказочники.
Жить на пенсии потрясающе, если знать, как тратить время, не тратя денег.
В Пенсионном фонде РФ перемены, ушёл старый глава со всеми накоплениями, теперь гражданам РФ придется копить пенсию новому главе.
Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника ПФР России.
— Раньше стариков уносили на высокую гору, и оставляли там умирать…
— Будут еще предложения по пенсионному фонду?
Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
Работайте, негры, солнце ещё высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.
— Были времена, когда тысяча рублей казалась большими деньгами.
— Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.
Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку.
А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку – не рассказал.

В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.
Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.


Скоро в России совсем не останется пенсионеров, ну, разве что немного пенсионерок…
В заморозке накопительной части пенсии виноват ледниковый период.
Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.
На достойную старость мне удалось отложить только в подкожный жир.
А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?
Складывается впечатление, что пенсионеры — это партизаны, которые ведут против своего государства партизанскую войну на выживание.
Пенсионный фонд — это самая большая финансовая пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.
Чем больше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.

Шутки про пенсионный возраст

На вопрос “Чего вы достигли в жизни?” американский пенсионер отвечает “достатка”, китайский пенсионер — “много детей и внуков”, а русский пенсионер — “пенсионного возраста”.


На работу не берут потому, что старый. Пенсию не дают потому, что молодой…
Пенсионный фонд обратился в Роскомнадзор с просьбой замедлить старение россиян.
Хочу чтобы тех, кто повышал пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.
Выходит росгвардеец на пенсию, а его родители — еще нет!
С законом о повышении пенсионного возраста депутаты и члены правительства вышли на первое место, оставив далеко позади футболистов и гаишников.
Если пенсионный возраст поднимут на пять лет, то я на пять лет больше не доживу до пенсии.
Россиянин, помни! Заботясь о своем здоровье, ты ставишь в затруднительное положение Пенсионный фонд.
— Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь… Никак до пенсии решил дожить?
Повышение пенсионного возраста. Как много слов вместо одной фразы: у нас нет для вас денег, умрите на работе.

Анекдоты про пенсию и пенсионеров смешные до слез

— Почему вы пенсии отменили, а взносы в ПФР нет?
— Мы и сами офигели, как всё случайно, но здорово получилось!


Врач спрашивает пенсионера:
— Как часто вы ходите в туалет по-большому?
— Ну, где-то раз в две недели.
— А почему так редко?
— Да с моей пенсией чаще не получается.
Наконец-то выяснилось кто пишет на дверях Пенсионного фонда “Цой жив”.
Это делает пенсионер, Иван Иванович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию.
— Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите, пожалуйста, как вы распорядились своей будущей пенсией?
— Нуу.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи и восстановление Сирии, а социальную — на повышение благосостояния чиновников «Единой России»…
— Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?
— Потому что меня никто не спрашивал!
Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, там все испортилось, мы выбросили.
Разговаривают две старушки на скамейке в парке:
– Ты знаешь, я больше не ем красного мяса.
– Что, давление высокое?
– Нет, пенсия низкая.

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
– Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
– Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
– Успокойся, это наш токарь Петрович.
– Так он же год как умер.
– Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!


Одного мужика спросили: “Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?”
На что мужик отвечает: “Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!”
Вся “прелесть” пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства – здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя – больной, дряхлый, занудный старикан.
— Итак, какие дельные предложения будут по пенсионной реформе?
— А не пора ли ввести строгое наказание за статьи, лайки и репосты, касающиеся обсуждения размера пенсий в иностранных государствах?
— Рабам в Египте платили пенсию?
— Нет.
— А в Риме?
— Тоже нет.
— Вот! Теперь и вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом.
Пенсионер говорит пенсионеру:
— Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
— Что, на девок тянет?
— Нет, денег на жратву не хватает.
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.
— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле—качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.
9 мая. Парад.
Вот на площадь въезжает пенсия! За ней – зарплата! Чуть сзади – деньги на лечение онкобольных детей и туберкулезников. Над Москвой в боевом порядке проносятся дотации на науку и стипендии одаренным студентам…
Гордость охватывает всех россиян!

Анекдоты про органы на пенсии

Пришли человеческие органы в райсобес за назначением пенсии. Сидят в очереди.
Сердце говорит:
– Мне, наверное процентов 200 назначат, я, ведь, самый главный орган.
Желудок говорит:
– Это я самый главный орган, я питал весь организм, мне должны больше всех назначить.
“Мужское достоинство” сморщился весь, поник и думает:
– А мне, наверное ,ничего не назначат, я ведь всю жизнь в удовольствии прожил.
Через некоторое время выходит сердце из кабинета расстроенное:
– Назначили только 75%, сказали, что я только все “перегонял из пустого в порожнее”.
Выходит желудок:
– Назначили только 50%, сказали, что переводил всю жизнь добро на дерьмо.
“Мужское достоинство” совсем сник, заходит и через несколько минут выбегает обрадованный:
– 150%! За работу в ночное время, в горячем цеху, да еще вниз головой.
“Дамская прелесть” обрадовалась.
Думает:
– А я это все терпела, значит мне все 200 назначат.
Через некоторое время выходит в недоумении.
Органы её спрашивают:
– Ну, что?
– А мне вообще сказали: – Зачем пришла? Какая пенсия? ПРИЧЕШИСЬ И ИДИ РАБОТАЙ!!!


Идет собрание человеческих органов. Решают, кого отправить на пенсию.
Выступает печень:
– На пенсию надо отправить меня – я столько алкоголя перенесла.
Берет слово сердце:
– Отправьте на пенсию меня, я работаю и днем, и ночью и очень
износилось.
Голос из зала:
– Если кого и отправлять на пенсию, то это меня.
– А кто вы? Встаньте!
– Если бы я мог встать – я бы не просился на пенсию…

Анекдот про военного на пенсии

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию…
подумал, подумал, денег-то не хватает… решил пойти научиться еще
какой-нибудь профессии… опять подумал-подумал, на что его всю жизнь
тянуло и решил пойти на курсы гинекологов… Отучился он полгода на
курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий
профессор – очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный…
– Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы
усвоили предмет… Вопрос первый – как вы себе представляете наружное
устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной
покров…
– Кхм… верно… Второй вопрос – как вы себе представляете внутреннее
устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…
– Кхм… верно… Будем считать, что экзамен вы сдали… но, полковник,
разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
– Конечно, профессор…
– Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол,
достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на
позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго
контрольного щелчка, затем досылаешь…

Поделиться анекдотами:

Оставить ответ