Анекдоты про армян

Вопрос армянскому радио:
— Почему у евреев глаза навыкате? Ответ:
— Потому что в столовой горчица бесплатная!


Интим по телефону в Армении:
— Алло, это интим по телефону?
— Да, брат…
Армянин поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня и выполню три твоих желания.
— Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз…
Возвращается армянин из командировки, а жена с любовником в постели. Жена кричит:
— Ованес!!! Вайме!! Это Ты?! (указывая на любовника) Слушай, а это тогда кто тако-о-ой?!
— Почему армянам всегда везет?
— Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.
Случай в армянском дeтсaду. Воспитатель:
-Дэти eшьтe!
-Нээ!!
-Зa маму?!
-Нээ!!
— Зa папу?!
-Нээ!!
-Хм…О,зa прекрасных дам??!!!
-Вaaх!!!…чaм-чaм-чaм-…

Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают:
— Ну, где диплом-то купил? Он отвечает:
— Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!


Заходит мужик в книжный магазин:
— У вас есть книга «Двадцать лет спускал»?
— 8-О А мы такой книги не знаем…
— Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян…
У чукчи спрашивают:
— Какой самый глупый народ в мире?
— Армяне!
— Почему?!
— У меня сосед Армянин. Сколько раз говорил ему, не ходи к моей жене, не понимает.
Заходит грузин в магазин:
— Дайтэ мине вот тот ткань — дэсят мэтров!
— А на что вам так много?
— Костюм!
— Но на костюм нужно метра три, ну четыре…
— А кэпка?!
Судились армянин с евреем, так судье дали 10 лет строгого режима.
Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!
— Спонсор нашего выступления новые армянские конфеты Фереро Роше, Фереро Роше теперь и в лаваше.
Армянин поймал такси и говорит:
— Мне на базар, а потом на вокзал. Водитель:
— БАЗАРА нет!!! Армянин:
— Тогда на вокзал!
У армянских тараканов кроме усиков есть волосы на брюшке
Грузин и армянин стоят рядом в торговом ряду. Армянин говорит:
— А армяне лучше, чем грузины.
Грузин молчит.
— Армяне все равно лучше чем грузины!
Грузин не выдерживает:
— Ну чэм они лучше, чэм?!
— Чэм грузины.
Армянин читает на пивном ларьке:
— Пива нет, а для армян вообще нет! Спрашивает у продавца:
— А почему для армян вообще нет?
— Потому что когда армяне спрашивают:
— Пиво есть?, им отвечают:
— Нет, то они обязательно переспрашивают:
— Вообще нет?
Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:
— Сурен, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты бы мог меня продать?
— Я бы тебя подарил.
Армянскому мальчику задают задачу:
– У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
– Пять с половиной.
В каннибальском ресторане посетитель спрашивает официанта:
— А почему у вас все блюда из армян в три раза дороже, чем из людей других национальностей?
— А вы пробовали ощипать армянина?
Прилетают американцы на Луну, выходят из шатла и видят группа людей сидит.
— А вы кто?? — удивленно спрашивают американцы.
— Мы армянэ.
— А что вы тут делаете??
— Ждем, скоро асфальт привэзти должны!
Знакомятся армянин с русским, русский говорит:
— Меня зовут Иван, по вашему Аванес.
Тот отвечает:
— А меня Акоп, по вашему траншей.

Пришел армянин в ресторан со сногшибательной красоткой. Заказал выпивки, закусок, сидит, с удовольствие проводит время. Тут в зал заходит его знакомый и видит все это:
— Ваха, ну зачем, ты же язвенник!!! Помнишь, что тебе врач запрещал!!!
— Ко всему подход нужен, брат!!! Я вот подарил ему 500$, так он и сказал «ты здоров»…


Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться: Giorgio Armani.
Приехали в 5—звездочный отель три новых армянина. Один заказывает три бассейна: — Нам, пожалуйста, адин бассейн с горячей вадой, втарой с халоднай, а третий — без вады! Служащий: — Зачем же вам бассейн без воды? — Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!
Выпустил армянин джинна из бутылки. Тот пообещал ему, что исполнит любое его желание, но только одно.
Армянин, подумав, сказал:
— Сделай так, чтобы я, сидя в своем Порше, припаркованном у моей виллы на Лазурном берегу, увидел, как из своей месячной пенсии моя мать покупает и дарит моей дочери колье с бриллиантами…
У Джинна глаза округлились:
— Евреям еще стоит у тебя поучиться…
Продает армянин апельсины.Рядом другой продает рыбу.Покупателей нет.Продавцы нервничат. Завязался диалог:
-Твой дохлый рыб ваняет, мой покупатель пугает!
-Мой рыб не не сдох, он спит.
-Но он же ваняет.
Слушяй, а кагда ты спишь, ты себя во сне кантр-р-алируешь,а ?
По Сочи едут два армянина. А на улице жара несусветная, просто смерть. А у Волги еще окна закрыты. Одним словом, ад. Второй пассажир не выдерживает и обращается к водителю:
— Анзор, я ща умру. Пащему мы окна не открываем?!
— Не парься, Вахтанг, а вдруг все думают, что у нас кондиционер?
Ссылка на основную публикацию