15.04.2021

Анекдоты про животных

Анекдоты про животных самые смешные

Едет Заяц не машине, останавливает его Волк и спрашивает:
– Где ты взял машину? – Заяц отвечает:
– Сидел на кладбище на могиле в 12 часов ночи и вдруг раздался голос -ЧТО ТЕБЕ НАДО -, я и сказал – машину – Волк пошел на кладбище и сел на могилу в 12 часов ночи раздался голос:
– ЧТО ТЕБЕ НАДО!!!!!!!!
– Б-у-у-умажечки…


Заяц идет, плачет.
— Чё ты плачешь?
Спрашивают.
— Жена умерла.
А кто она была?
— Слониха.
Звери засмеялись, а он говорит:
— Вам смешно, а мне яму копать!
Идёт по лесу ёжик, и видит, как зайцы с волками хороводы водят, птички радостно чирикают, все животные счастливы. Медведь лежит, спокойно книжку читает. Ёжик его спрашивает:
– Что за праздник?
– А разве ты не знаешь?
– Нет!
– Моя Маша, в город учиться уехала!
Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
– Ты слышал про новый закон – после шести не есть!
Удав лениво:
– Слышал, ты шестой.
Поставили кабана в лесу следователем.
Он к лисе пристал:
— Чей мех носишь?
Свой.
— Нет, украла, украла, — и в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
Лиса к нему:
— А тебя то за что?
Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?
Две коровы разговаривают:- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть..
– Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

Сидят жираф с бегемотом и спорят.
Жираф:
— Как ты можешь жить с такой короткой шеей?
Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так!
Журчит себе.
— Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?


Созвал Лев зверей и говорит: “Кто принесет мне фрукт, которого
я еще не видел, тому дам свою жену на ночь! А тот, кто принесет
фрукт, который я знаю, того х@м по спине отоварю!“
Ну, прибегат заяц с бананом…
Лев: – Заяц, так это ж банан!!!
БАЦ х@ем по спине…
Заяц упал и плачет…
Приходит Лиса, тащит апельсин…
Лев: – Лиса! Да это ж апельсин!
БАЦ х@ем по спине…
Лиса упала и плачет…
И тут заяц начинает истошно смеяться, катаясь по земле…
Лиса: – Косой, ты чего это???
Заяц: – Да вон, ежик яблоко тащит!
Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
– Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый…
Но тут попадается ему навстречу медведь и раз по нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув:
– Но очень легкий…
Собрал как-то лев зверей на субботник.
Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
— С начала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
— Правую сторону леса.
Лев:
— Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
— Левую сторону леса.
Лев:
— Потом пойдем вглубь.
И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
— Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда нахрен.
– Заяц, выпить хочешь? – Хочу. – Вот тебе бабки – дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: – А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

Короткие анекдоты про животных

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!


Дельфины и киты выбрасываются на берег,
Потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.
Зацените:  Анекдоты про ракеты

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и
крольчиху одновременно.
Волк перед выборами баранам:
– выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!
Чтобы приручить медведя, первый коробок мёда пчёлы толкнули ему бесплатно.
Самое полезное животное – это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё – мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.
Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
– Вы что делаете, волки?
– Молчи, козел!
У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.
Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.
Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа – с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

Про людей и животных

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.


Звонок в зоомагазин: – Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?
В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.
Директор: – Значит це так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
– А кенгуру?
– Кенгуру в боксерский клуб!
– А енота?
– Енота в прачечную!
– А гориллу?
– А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров…
Пришел мужик в зоомагазин.
— Дайте мне какую-нибудь зверюшку, только говорящую.
Возьмите вот сороконожку.
— А она точно говорящая?
Ну конечно.
Купил мужик сороконожку, принес домой.
Вечером:
— Пойдём гулять!
А сороконожка молчит,
— Обманули, сволочи!
Ну чего ты кричишь, я обуваюсь.
Сорока украла блестящую золотую челюсть пенсионера Сидорова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
Воспитанный тёщей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И ещё громко орёт, если кто-то забывает это делать.
В бар заходит мужик с петухом, и начинает со всеми заключать пари, на то, что его петух умеет говорить. Все замирают в ожидании, но петух молчит. Мужчина оплачивает проигранный спор, и уходит. – Почему, ты не заговорил, глупая птица? – спрашивает хозяин. – Прикинь, сколько мы сможем заработать завтра! – отвечает петух.
Фраза “да я сын прокурора” так и не смогла отпугнуть медведя.

Анекдоты про животных пошлые

Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. — А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался…

– Надо же так ошибиться! – сказал ежик слезая с кактуса.


– А что это у тебя в руках?
– Кролик-извращенец.
– Да ладно уж тебе “извращенец” – по виду обычный кролик.
– Отпустить?..
Лиса решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, напоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толкает нежно в бок:
— Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
— Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует!
БОЖЕ, КАК ДОЛГО! – думали кролики… наблюдая за людьми!!!
Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит:
– Засранец! Засранец!
Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь:
– Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!
Поделиться:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *