Анекдоты про танки

Поделиться анекдотами:

Лучшие анекдоты про танки смешные до слез

Сообщение ТАСС: Вчера 20 американских танков пересекли границу и напали на пашущий трактор. Трактор отбил нападение, уничтожив при этом десять танков. Остальные успели отступить. Российское правительство пообещало, что если такое повторится, то в поле будет направлен комбайн.


Просыпается как—то раз муравей под танком и думает: — Тьфу ты, Господи, чего только по пьяни домой не притащишь.
— Хочу танк купить…
— Зачем тебе танк?
— Да так… заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться…
— Дорогая, в общем, пойдем! Нам нужно серьезно поговорить!
— Наконец-то, ты дорос до этого!
— Вот, смотри, почему я в танчики войти не могу, ты сбросила мой пароль, да!?
Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом. — Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.
— Слушай, а чего это они кошку на броне танка возят?
— Да они прибор ночного видения пропили!
Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.
— Дяденька, это вы подожгли танк?
— Я!
— Так это же советский танк!
— Я! Я!
Мужчина — это же танк: куда едет пушка, туда и башня.

— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела.
— Нe жадничай, пусть воробьи поклюют.


Господа американцы, с нами надо дружить! У нас 90% мужского населения в ТАНКИ рубится сутками — тренируются!
— Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
— Я мигом, товарищ командир!
— Нет, “МиГов” не дождешься. Давай лучше “мухой”!
Вот интересно… Если я продам аккаунты сына и мужа в «Танках» и куплю себе путевку на море… Я до вокзала доехать успею?!
Муж разговаривает по телефону:
– Вы даже не представляете, какие у меня проблемы из-за вашего отвратительного интернета! У меня многомиллионные потери, падает доверие партнёров, я теряю авторитет в самых высоких кругах!
Жена:
– Это надо же такое из-за своих танчиков наплести…
— Повторяю для тех, кто в танке: Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!
Подсыпал жене снотворное, чтобы спокойно поиграть в танчики, а свет отключили… Вот сижу и думаю: наверно, это месть!
Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:
– Дорогая, а поесть что-нибудь есть? Жена:
– У вас что, разбомбили полевую кухню?
В брачном агентстве. Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина:
— О! Интересно!
Агент:
— Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
— Прекрасный вариант!
Агент:
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина:
— Просто прелесть!
Агент:
— Из увлечений — играет в танки.
Женщина:
— Давайте следующего.
Сисадмин выходит из кабинета генерального директора и недовольно бормочет:
– Совсем охренел, танки, блин, у него тормозят…

Анекдот про 28 танков

Командир танкового полка (КП) на совещании объявляет:
Сегодня нам на доукомплектование прибыло 28 танков. По 7 ротам Их нужно распределить. Я посчитал, на каждую роту получается по 13 танков. К утру должны быть распределены. Всем понятно?
Встаёт лейтенант (командир роты) и говорит:
— Товарищ полковник, мне что-то непонятно. Как 28 танков распределить на 7 рот по 13 в каждую? У меня что-то не сходится.
КП:
— Ладно, лейтенант, тебе простительно, ты недавно из училища, считать не умеешь. Сейчас научу. 28 делим на 7. 8 разделить на 7, 1 и 1 в остатке. Пишем «1». осталось 21. 21:7 = 3. Пишем «3». Видишь, получается 13.
Л:
— А у меня почему-то не получается.
КП:
— Потому что тебя плохо учили. Давай проверим. Деление проверяется умножением. 1*7 равно 7, 3*7 равно 21. 21+7 равно 28. Вот, всё правильно.
Лейтенант потыкал, потыкал в калькулятор, и опять:
— Товарищ полковник, ну никак у меня не получается.
КП:
— Хорошо. Чем ещё можно проверить деление? Сложением. Считаем: 1+1+1+1+1+1+1 = 7. 3+3+3+3+3+3+3 = 21. 7+21 = 28. Что тебе ещё непонятно?
Лейтенант подумал-подумал и смирился.
КП:
— К утру доложить о том, что танки распределены.
Л:
— Товарищ полковник, ну, допустим, получу я 13 танков. Как я их по 3 взводам распределю?
КП:
— Да что же ты такой тупой, лейтенант? Начальник штаба, объясни этому тупому лейтенанту, как распределить танки.
НШ:
— Смотри лейтенант, ты получаешь 13 танков. 3 танка отдаёшь в 3 взвода, а 1 остаётся тебе.
Всё.

Поделиться анекдотами:

Оставить ответ