25.07.2021

Анекдоты про армию

Самые смешные анекдоты про армию

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать
– они намного лучше защищают свой корабль!


– Ты где служил?
– Недалеко от Парижа.
– Ух ты! А где конкретно?
– В Челябинске.
– Фига се “недалеко”…
– Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут…)))
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.
После отбоя прошло минут двадцать. В казарму заходят два громко разговаривающих тела. Подполковник и майор, как оказалось, в хорошем настроении и навеселе. Подходят к дневальному и начинают друг с другом и с ним говорить. Один из них принялся травить байки про армию и ПВО.
После очередного громкого рассказа состоялся примерно такой разговор:
– Ну, что ты так громко-то? Перебудишь всех.
– Да ладно тебе! Ты думаешь, они спят?
– Конечно, спят. Смотри… Товарищи курсанты, вы спите?!
Мы, хором, сдерживая смех:
– Так точно!
– Вот видишь, спят. А ты орёшь тут.
Из инструкции для новобранцев:
“Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило”.
Журналисты ради прикола опубликовали объявление: “Продаю ядерную бомбу…”. С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик…
Страшное российское оружие – новая ракета “Сызрань”. При попадании в любой город – хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
– Мы великая страна, у нас сильная армия, которую боится весь мир!
– Более того! Даже мы, студенты, боимся нашу армию.

США совершили большую ошибку, разрешив гомосексуалистам служить в армии, ибо
в случае войны наши солдаты будут сражаться до последнего, чтобы не здаваться в плен пид@расам.


Сын генерала играет в солдатики:
– Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…
– Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
– Нет, это мне солдатики дачу строят…
Прапорщик солдатам:
– Кто поедет копать картошку!?
– Вышло 2 солдата.
– Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!
Вот, например, пойдёшь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21..»
Вчера ушёл в армию. Сидя на сборном пункте с парнями из нашего города, завели разговор о наших девушках.
Так вот, всем пацанам пришли SMS-сообщения, типа: “Любимый, уже очень скучаю, люблю тебя, буду ждать”.
Моя девушка написала: “Ну чё там, не побили тебя ещё?”…
В части объявляют сбор. Вся часть стоит на плацу. Комбат спрашивает командиров по очереди о наличии состава:
– 1 рота?
– Все!
– 2 рота?
– Все!
– Автовзвод?
– Все!
И тут подбегают четыре солдата:
– Товарищ полковник, разрешите встать в строй!
– Кто такие!?
– Автовзвод, товарищ полковник!
Комбат командиру автовзвода:
– У тебя же ВСЕ!
– Товарищ полковник, а теперь – ВООБЩЕ ВСЕ!
– Чему вас учат в армии?
– Картошку чистить, снег разгребать. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.
Росийские НИИ разработали новое оружие – “Виагра-газ”. При распылении
его по полю боя солдаты противника не могут ползти.
Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клёвую работу, поступила на второе высшее.. А я, а я кровать научился красиво заправлять.
Прапорщик – дневальному:
– Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах. Чем быстрее ты уберешь в туалете, тем быстрее пойдешь мыть коридор!
Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
– У меня старшина, ну, прямо зверь.
– Это что, вот у меня старшина, как баба.
– В смысле?
– Одни наряды на уме!
— Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!\
— Заделать можно?
— Нет!
— Готовьте спасательные шлюпки!
— Капитан, шлюпок нет!
— Готовьте спасательные жилеты!
— Капитан, но он только один!
— Да? — говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
— Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле…
“Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния “- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

Короткие анекдоты про военных

В казарму новобранцев заходит лейтенант:
– Кто тут разбирается в электричестве?
– Я! – вскакивает один новобранец.
– Что закончил?
– МЭИ с красным дипломом.
– Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

Зацените:  Анекдоты про любовь

Ехали в поезде. Маленький сын с завистью рассматривал солдата в форме, затем заявил:
– Вот я вырасту, куплю себе солдатскую шапку, солдатский ремень, солдатскую шинель!
– Да тебе все выдадут! – ответил ему солдат.
– Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!!!
– Чего???
– Чего, чего, тебе повестка из военкомата!
– Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?
– Придешь – новый дам.
Во время армейской службы, старшина строил роту и говорил: “на землю летит метеорит, и только мы можем спасти планету, поэтому принимаем упор лежа и максимально начинаем толкать планету подальше от ее оси” и к слову, мы ни разу не подвели человечество.
В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
– Восьмой, доложите полётную видимость.
– 330000 километров.
– Как определили?!
– Луну вижу.
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
– Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
– А я бабу бы.
Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
– Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
– Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь):
– Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
– Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!
Солдат должен честно нести службу, даже если не знает – куда.

Сержант прибегает к прапорщику:
– Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме тра*ают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
– Ну-ка, сволочи, кто тра*ал табуретку – шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
– Вот молодец! – обращается прапорщик к оставшемуся, – Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
– Табуретка.

Сын вернулся из армии

Возвращается младший сын из армии. Отец со старшим братом спрашивают: – Ну, расскажи, как там в российской армии? А то мы еще в советской служили. Сын отвечает: – Да полнейший долбоебизм. Рассказывать нечего. – Ну расскажи. – Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом. Сын: – Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт – запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь – 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. Отец со старшим братом возмущаются: – На хуя вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын: Не ебёт, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. – 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын: – Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: – Какая проверка? Только проверяли. Сын: – Не ебёт. При последней проверке могли что-нибудь проебать. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: – Так, здесь мы ебанем вброд. Отец: – Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост. Сын: – Не ебёт! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. Ебанули вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын: – Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров: – Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: – На хуя, он же под дровами. Сын: – Не ебёт, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: – Так, здесь мы ебанем вброд. Отец с братом: – На хуя? Поехали через мост. Сын: – Не ебёт! Вброд. Ну, ебанули. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын: – Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались. Сын: – Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? Отец: – Целый день проебались, результата никакого. Сын: – Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.

Поделиться:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *