Анекдоты про негров

Смешные анекдоты про негров

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда… потом говорит..
– Все! Решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.


Встретились два негра, один другому говорит:
— Ты что, заболел?
— С чего ты взял?
— Да ты какой-то бледный.
К олимпиаде. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые — в стрельбе.
Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.
Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят — лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому:
— Какое жестокое самоубийство!
Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
На лавочке перед студенческим общежитием скучают два мента:
— Вань, давай негров побьем! — говорит первый.
— Зачем? — удивляется второй.
— А интересно, у них синяки бывают?
— Что такое: черным по белому написано?
— Писсуар, у которого постоял негр.
Два негра решили провести контрабандно в Россию гориллу. Они натянули на нее джинсы, надели шелковую блузку, на голову парик. Кроме того, обвешали обезьяну золотыми побрякушками. В аэропорту на гориллу долго смотрел таможенник:
— Ну и что же такая хорошенькая еврейская девушка делает с этими двумя черными шимпанзе?
— Зачем сделали белый шоколад?
— Чтобы негры тоже могли пачкаться.
Негр купил себе черный «Мерседес» с темными стеклами. Приходит домой:
— Ну что, купил?
— Купил.
— Какого цвета?
— Телесного…
— В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале!
— За что?
— Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.

Работайте, негры, солнце ещё высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.


Приходит негр в поликлинику. Врач ему: раздевайтесь. Так… Становитесь на колени… отползите в угол… ладно… в другой угол… Приползите на середину…
— Доктор, что со мной?
— А? Что? Да нет, я прикидываю, куда мне мой новый столик поставить…
— Почему негры не едят сникерсы?
— Потому что они боятся откусить себе пальцы.
Три утверждения о том, что Иисус был негром:
1. Он каждого называл братом.
2. У него не было постоянного места жительства.
3. Никто не брал его на работу.
Негр на скамейке пьет кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
— Не, сынок. Не поможет.
Журналист спрашивает у негра:
— Скажите, а как вы добываете кокосы?
— А мы ждём, когда ветер подует, они падают, и мы их собираем.
— А если ветра нет?
— Ну… тогда неурожай!

Про негра под пальмой

Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
— Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
— А зачем?
— Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь на много больше!
— А зачем?
— Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие объёмы, потом наймёшь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
— А я в принципе и так лежу и ни чего не делаю!

Про негров в пустыне

Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал чтобы они все опять стали черными.


Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу. Потеp лампу — оттуда джинн:
— Исполню любые тpи желания.
— Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин!
Сказано — сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете.
— Опять хочу быть чеpным, — взмолился негp.
— OК, — сказал господь и отключил в унитазе воду.
Ссылка на основную публикацию