15.04.2021

Анекдоты про глаза

Отборные шутки про глаза

Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается… Так от удивления и дергается!


Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ…
Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга…
Вопрос: а когда глаза-то можно открывать?..
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая – чуть что сразу в слёзы…а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по голове…
– Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
– Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел.
— Опиши себя!
— Мясо, кости, пол ведра крови и веселые карие глаза…
Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…
Интересное наблюдение: у 9-ти из 10-ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.

Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.


Закрываю глаза — куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что—то?
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: “А кто такая Лена?”
Я не плачу, просто цена на бензин в глаз попали.
Ща видел квинтэссенцию бесполезности: пацан идёт в кепке козырьком назад, на ней солнечные очки спереди, но не на глазах, наушники висят на ушах
Пошел куда глаза глядят – и уперся в женскую грудь.
Вновь жена глазёнки прячет…
Знаю я, что это значит.
Нет, она не изменила,
Что-нибудь себе купила.
Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю.
Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.
По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.
Когда консультант пытается что-то продать: Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает ваши круги под глазами, может возьмете сразу два?
У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие.

Анекдоты про глаза – смешные до слез

Жена инструктирует как укладывать спать годовалого сына:
— В глаза ему не смотри, иначе конец совсем. Лучше вообще притворись мертвым, тогда он походит вокруг и отстанет


Редактор – начинающему поэту:
– Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
– Нет, а что?
– Просто у Вас глаз подбит.
– Люблю на работе подолгу смотреть людям прямо в глаза, кто первый моргнет, тот проиграл.
– Ты же вроде в морге работаешь.
– Да, и пару раз я даже выиграл.
Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.
– Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаетесь из винтовки?
– Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна.
Зацените:  Анекдоты про поезд

– Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
– А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь!..
– Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
– А без глаза, думаешь, будет лучше?!
Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь.
А он стоит такой – слезинка в глазах, ручки из жопки…
Сел в автобус. Через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на меня, раз пять глянула, потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня. Та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит:
– Молодой человек, мы видим по вашим глазам, что вас гложет какая-то грусть. Почитайте и вам станет легче.
Я, глядя на нее грустными глазами, отвечаю:
– Я ссать хочу…
Больше они ко мне не поворачивались.
Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, то всегда закрывал глаза. Чехова однажды спросили:
– Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами?
– У Горького очень доброе сердце, – ответил Чехов. – Он не может видеть, как другие страдают от его пения.
Мне было около 4-х лет, когда отец подошел и сказал мне: “Иди скажи маме что-нибудь приятное”, – я подбегаю к маме и говорю:
– Мама, у тебя такие красивые глаза,(мама начинает умиляться) как у бегемота!

Анекдот про деревянные глаза

Проходит конференция русских и американских военно-полевых хирургов.
Американцы:
– У нас был случай: одному солдату выбило осколками глаза. Так ему
в полевых условиях из дерева выстругали новые, покрасили и вставили.
Так его организм адаптировался до такой степени, что он даже стал
видеть!!!
Русские:
– А у нас был случай: одному солдату на противопехотной мине
оторвало “мужское достоинство”. Так ему в полевых условиях пришили
коровье вымя и теперь он не только может спать с шестью женщинами
одновременно, но и дает до 10 литров молока в сутки!!!
Американцы:
– Да ну… Это сказки… Кто это видел???…
Русские:
– Как кто!? Ваш солдат с деревянными глазами!!!

Анекдоты про большие глаза

Идет медведь по лесу, видит в кустах огромные глаза. Медведь кричит:
– Ты кто?
– Мышка.
– А че такие глаза?
– Какаю.


– Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
– Внученька, это от того, что бабушки с маленькими глазами вымерли, а способными выжить оказались бабушки с большими глазами.
Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? У женщин большие, что им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, что бы их труднее было выцарапать!
– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
– Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Про индейца и зоркий глаз

Поймали трех индейцев: вождя, просто индейца, и индейца
по прозвищу Зоркий Глаз. Заперли в сарай. Через несколько
дней смотрят, а они сбежали. Индейцев опять поймали и
спрашивают, как им удалось сбежать. Вождь говорит:
– Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Зоркий Глаз
заметил, что у сарая одной стены не хватает.

Поделиться:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *