25.07.2021

Анекдоты про сон

Лучшие шутки про сон и сновидения

— Я ночью видел такой классный сон.
— Ну-ка расскажи.
— Не могу, он нелицензионный.


Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.
Чудесный сон приснился мне когда-то… четыре грузчика несли мою зарплату.
— Салат во сне — это к чему? Хорошо или плохо?
— Ну, это всяко лучше, чем наоборот…
Утро… Теплая постелька… Сладкий сон… Вдруг… Удар по
голове пультом: — Кучимутики!
Кровати — это просто зарядные устройства для людей.
— Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.
Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с 17-го по 20-й век.
Кто спал на моем лице и помял его?
Спать охота — это когда моргнул в 6:00, а выморгнул в 8:00.
Даже сказка спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.
Глазки закрывай…
ВСЁ! ВСТАВАЙ!!!
Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Согласен. Во сне я не пью и не курю.
Легла чуть раньше, чем хотела встать.
Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка!
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
Самый страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
Коротко о своем режиме сна:
— засыпаю как убитый.
— просыпаюсь как убитый.
Если я храплю, то не нужно толкать меня в бок — я сбиваюсь и начинаю сначала.
У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?
Еду такая вся счастливая на море… и тут прозвенел будильник.
Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажерный зал. А о чем ты думаешь перед сном?

Веселые анекдоты о сне для настроения

Неправда, что во сне разговаривают только дети. Я тоже практически каждую ночь исполняю монологи. Мой муж (а он у меня итальянец) сначала так ненавязчиво попросил, не могла бы я постараться говорить во сне по-итальянски. Я, естественно, ответила, что от меня зависит мало и всё дело в неуёмном подсознании, которое никогда не спит. Теперь он усиленно учит русский. Любопытство страшная сила!


— А ты видел сон про бегемота и обезьянок?
— Неа, не видел.
— Посмотри, классный сон!
— Я никак не мог заснуть, поэтому решил не просто считать баранов, а еще и заставить их прыгать через забор. Причем, каждому последующему барану я поднимал планку все выше и выше. В итоге 25-ый баран посмотрел на меня, как на придурка, послал в жопу и ушел.
— Ты что такое принимаешь? Какое буйство фантазии…
Зацените:  Анекдоты про корову

— А ты “сова” или “жаворонок”?
— Медведь
— Это как?
— Попробуй тронь пока я сплю!
– Папа, а что тебе сегодня приснилось?
– Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!
Укладывают спать четырехлетнего сына:
— Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
— Нет, пока реклама…
— Бабушка, я опять ходил во сне!
— Придурок, сколько тебе говорить — сходи перед сном!
– Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде.
– А мне, что всю ночь занимался любовью.
– Со мной?
– Нет, ты куда-то уехала на велосипеде…

Анекдоты про сон мужика

Мужик падает с верхней полки поезда, другой его на нижней полке спрашивает:
— Что стряслось?
— Да сон приснился.
— Какой сон?
— Бритни Спирс.
— Так что ж ты упал?
— Да попросила подвинуться.


Ползет мужик по пустыни, видит алмаз — думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото — думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает — куда засунуть. Ладно в задницу засуну.
Потом слышит голос жены:
— Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.
Мужик на приеме у психиатра.
— Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с
крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти
прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
— Да, действительно, очень страшно…
— Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!…

Про сон и работу

Послеобеденный сон очень полезен. А на работе — вдвойне.


Последние пару дней тело ватное, совсем нет сил, работать и концентрироваться не получается, клонит в сон. Сдал анализы.
Как я и думал: у меня обнаружили антидела.
На работе мне снился страшный сон, в котором я нарушил закон. Это был третий закон Ньютона.
Сплю, мне снится, что времени уже десять, и я опоздал на работу. Открываю глаза, смотрю на часы: времени десять, я опоздал на работу. А сон-то вещий был!
— Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия…
— Петрович, живо вставай и иди таскай мешки!
Дела сами себя, конечно, не переделают, но и сон сам себя, знаете ли, не поспит.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
Поделиться:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *