Анекдоты про китайцев

Поделиться анекдотами:

Смешные до слез анекдоты про китайцев

Встретились двое китайцев. Один спрашивает:
— Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача?
— Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти.
— Как это случилось?
— Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое снадобье, от которого мне стало плохо. Тогда я поперся к известному Ли Чи. От его лекарств я чуть кони не двинул. После этого я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было!


Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.
В китайском языке есть иероглиф: “Две женщины под одной крышей”.
Перевод: “Серьезные проблемы”.
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
– Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
– Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
– Нет, потому что ты пьешь мое пиво!..
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским… Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.
Вчера узнала, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй».
Меня мучает вопрос — как будет по-китайски «я мудрею»?
— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
Китайца спрашивают:
— Ну как вам Москва?
— Отлично: чисто, тихо и народу мало…
Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта?
Может, что-то из желтого металла?
Фигасе… Не знал, что ты любишь китайский рок…
К фотографу пришли китайцы (много) фотографироваться на документы. Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать, а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец посмотрел и говорит:
-Не моя.
-Как не твоя? – спрашивает фотограф – лицо твое?
-Лицо мое, рубашка не моя…
— Один из четырех людей на планете — китаец. — Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то китаец это ты!

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит:
– Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
– А как же я вас перевезу?
– А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
– Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
– Та-ак, что везём?
– Партию рубероида. Вот документы.
– Рубероида, говоришь? – с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал… Тишина.
– Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
– Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..


Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.
— Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
— Что, настолько качество улучшили?
— Нет, тормоза перестали ставить.

Короткие шутки про китайцев

У китайцев “бросить пару палок” означает психануть и отказаться от ужина…


Если ты влюбилась в китайца, значит, ты уже начала их различать.
В дворовой драке в Китае пострадало 654833 человека.
Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.
Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской Стены. Китайцы вываливаться начали.
Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за “китайскую мудрость”.
В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят ее в Евросеть.
— О чем ты думаешь?
— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!..
Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора — каждый попробовал один пароль.
Китайские ученые утверждают: “К 2050 году нас будет 20 миллиардов”.
Фигня какая-то… Зачем нам 20 миллиардов китайских ученых?
— Интересный у тебя утюг!
— Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.
— И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь! А китайцам повторил это три раза.
На самом деле Фэн-Шуй придумали хитрые китайские женщины, чтобы заставить китайских мужчин помогать передвигать мебель!
Жизнь доказывает, что Великая Китайская стена была построена не китайцами, а … от китайцев.
Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.
Раньше мир держался на китах – теперь на китайцах…

Про китайца в русском ресторане

Приходит Китаец в русский ресторан а по-русски ничего не знает, сидит видит русский заказывает:
— Официант мне чай!
Китаец повторил:
— Официант мне сай!
Так он выпил 4 стакана чая, видит другой русский пришел и заказывает:
— Официант мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Китаец:
— Официант шевели яйцами, раком под стол и соси за 15 копеек.
Официант:
— ЧЕГО?!
Китаец:
— Сай!

Анекдоты про фамилии китайцев

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
“Я потерял веру в человечество, свободу и демократию” — заявил пострадавший Фак Ю.


Жили-были два китайца. И звали одного Сунь, а другого — Высунь.
Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:
— А как нас там будут звать?
Заяц:
— Меня Зуй.
Волк:
— А меня Вуй.
Хомячок:
— Я наверно в Китай не поеду.
Древняя китайская мудрость гласит: “Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы”.
– А у меня вай фай не работает.
– Да гони ты в шею этого китайца!
Идет допрос:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чье?
— Чья Чье? Китаец что ли?
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
Поделиться анекдотами:

Оставить ответ