Анекдоты про Ленина

Поделиться анекдотами:

Лучшие шутки про Ленина

Воскресили Ленина. Ленин, ознакомившись с ситуацией в стране, говорит:
— Есть только два пути развития, третьего не дано. Это — или расстрелять всю российскую власть, или застрелиться самому.


— “Учиться, учиться и ещё раз учиться!”
— Ленин?
— Нет, “Камасутра”!
Владимир Ильич, состав пришел!
— Хммм… И с чем же батенька, состав?
— С колбасой, Владимир Ильич!
— Та-аккк… А сколько же, любезнейший, сей состав шел?
— Шесть месяцев.
— Детям, детям, детям!!!
В детском саду:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Да ты псих какой-то!
— Не надо грубить. Я пришел за внучкой, за Леночкой.
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед:
– Когда умер Ленин – умер Ленинизм, когда умер Сталин – Сталинизм.
Внук:
– Дедушка Ананий, не умирай!!!
Съезд партии большевиков.
Депутат:
— Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин.
Ленин:
— Да не завещал я! Ручку расписывал!
Ленин диктует декреты:
— Кулаков раскулачить! Кунаков раскуначить!
— А с коряками-то что будем делать, Владимир Ильич?
— Ну… то же что-нибудь придумаем.
Ребенок приходит из детского садика:
– Мама, я Ленина боюсь.
– Почему, сынок?
– Ведь ты мне сказала, что он давно умер, а в садике нам сказали, что Ленин жив и любит детей.
Ленин жил! Ленин ел! Ленин спал!
Питерские рабочие обратились к Владимиру Ильичу Ленину с просьбой выступить у них на заводе. Ленин подумал и запросил штуку рублей.

Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы несколько ложечек!
Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:
— За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!
На маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел…


Приходит Дзержинский к Ленину, стучит в дверь.
— Кто там?
— Это я Дзержинский.
— Таких не знаем! Уходите, вы ошиблись.
Снова стучит…
— Кто?
— Владимир Ильич, да это же я, Дзержинский…
— С такими не знакомы! Убирайтесь отсюда, хулиган…
Снова стучит.
— Кто там?
— Х*й в кожанке!
Ленин, открывая:
— А, Феликс Эдмундыч, заходите, родненький! В нашем деле главное конспигация и еще газ гонспигация!
Идет Ленин, видит — девочка плачет. Он и спрашивает:
— Чего ты плачешь, девочка?
— Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
— Почему ты все еще плачешь, девочка? — удивился Ленин.
— А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку… А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки…
Петербург. 17-ый год. Зима. Ленин стоит у окна, пьет чай и грызет кусковой сахар.
Вдруг кто-то заглядывает в кабинет, смотрит на Ленина и говорит:
— Владимир Ильич, что ж вы сахар грызете, бросьте его в чай.
— Так не растворяется больше…
Троцкий запер двух главных большевиков, Ленина и Дзержинского, в броневике.
— Тук-тук! Троцкий, открывай!
— Отвали!
— Тук-тук! Троцкий, открывай, кому сказал!!
— Заткнись!
— Тук-тук! Троцкий, открывай, хуже будет!!!!
— Пошел ты…
— Товарищ Дзержинский, отдирайте фанеру!
Две бабки разговаривают, одна хвалится:
– Мой внук как Ленин, все учится и учится.
Другая:
– А мой тоже как Ленин, все по тюрьмам, да по ссылкам.
Владимир Ильич Ленин звонит Дзержинскому.
— Феликс Эдмундович! Повешайте 200, нет, 300 белогвардейских офицеров.
— Владимир Ильич, говорите точно, сколько вешать!
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают»
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.

Анекдоты про Крупскую и Ленина

Крупская заглянула к Ленину вечером и говорит:
– Володя, идём спать! Чего так поздно сидишь-то?
– Мандаты, Надя. …
Крупская обиделась и ушла.


Пошли как-то Ленин, Крупская и Дзержинский на карамельный завод ириски воровать. Ленин с Дзержинским полезли, Крупская — на шухере. Ночь, тишина… Стоит Крупская, стремно ей. И вдруг — дикий грохот, звуки будто все падает на хрен, рушится конец света вообще. Среди всего этого полузадавленный крик Феликса Эдмундовича:
— Крупа, сваливай! Лысого ирисками завалило!
— Оказывается, Ленин на Крупской случайно женился.
— Как?
— Поскользнулся.
Ленин обращается к Крупской:
– Во время гонений, во время ссылки, в изгнании ты всегда была рядом.
– Да, да, Володенька.
– Что “Да, да”? Вот я думаю: может, это ты мне несчастья приносишь.
Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг…
— Наденька?
— Надю-ю-ша?
— Надя?
— Надежда!
— Надежда Константиновна!
— Крупская!
— Крупа!!
— Спит, с@ка…
Ночь. Квартира Крупской:
— Володя, давай еще разок!
— Да нет, Надюш, я устал, не могу больше.
— Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!!
— Ну ладно, только потише, а то соседи услышат…
Поют хором: «Вихри враждебные…»
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока – чернила, а из соседа по камере – Надежду Константиновну Крупскую.

Про Ленина и Сталина

Сталин навещает Ленина в Горках.
— Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру.
— Тогда отдайте мне власть.
— Боюсь, народ не пойдет за вами.
— Кто не пойдет за мной, пойдет за вами.


Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.
Ленин однажды шесть часов кряду уговаривал Тpоцкого резолюцию подписать.
Тот ни в какую. Подошел Сталин и ударил его палкой по голове. Так и
повелось…
– Почему Ленин носил ботинки, а Сталин – сапоги?
– При Ленине Россия был загажена лишь по щиколотку.

Про добрые глаза Ленина

Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
— дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился
Увидел этот плакат и вспомнил старый анекдот. Внуки пристают к бабушке:
-Бабушка, ну, бабушка, расскажи нам как ты познакомилась с Лениным и какой он был, Владимир Ильич?
– Добрый он был, внучки, добрый.
– А подробнее расскажи.
– Ладно расскажу. Шла я как-то по лесу и вижу на пеньке Ленин сидит и опасной бритвой сало режет. Я подхожу и говорю: “Дедушка Ленин, а дайте сало кусочек”, а он в ответ: “Девочка, иди ка ты на хрен”
– И чего, сало то не дал и почему добрый то?
– Нет сала не дал, а мог и бритвой полоснуть, а глаза такие добрые…
Вот смотрю на эту пару, а глаза у них такие добрые.

Анекдоты про мавзолей Ленина

Экскурсовод перекрестился, когда в его группе из Мавзолея вышло на одного человека больше, чем зашло.


Прихожу в мавзолей, а там человеку плохо, лежит. Вызвал скорую, приехали быстро, забрали меня, а мужика даже не тронули!
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.
Ленин проснулся в Мавзолее, узнал курс доллара и сказал:
– Неправильным курсом идете, товарищи!
– Ленин жив. Не с проста же, мавзолей на обед закрывается!
– Как-то утром Ленин проснулся, попытался встать с кровати, ударился о крышку саркофага и умер.
– Учиться, учиться, и еще раз учиться, сказал Ленин. Работники мавзолея были в шоке!
Поделиться анекдотами:

Один комментарий

  1. Анекдоты про Ленина: — Что такое «Коммунистический университет трудящихся востока» — Это такое хитрое заведение, где евреи на английском языке учат негров и китайцев как по-русски делать мировую революцию. На колхозном собрании в юбилейный год: — За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты). — За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты). — За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, чей-то голос: «Так ей, сволочи, и надо!»)

Оставить ответ