Анекдоты про мужа

Смешные анекдоты про мужа до слез

Интересно… Если я продам аккаунт мужа в «Танках» и куплю себе путевку на море… Я до вокзала доехать успею?!


— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснётся.
— Он не проснётся.
Муж подарил море цветов! Вывез в поле, сказал: «Все твое, собирай!».
Муж решил со мной развестись, привёз вещи моим родителям, а там замок и записка: «Серёга, будь мужиком! Пожалей нас, стариков!»
Записка мужу: «Саша, забери ребенка из садика! Не волнуйся, он сам тебя узнает».
— Что такое брак?
— Это когда один всегда прав, а другой муж.
Муж возмущается:
— Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
— Но милый, я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
— А что там было написано?
— Там написано: «Возьмите мяса на десять копеек».
Мой муж так страстно бросил меня на кровать…
Жаль только, что промахнулся немного.
Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты «Источник постоянного дохода» вписала «Муж».
— У меня муж — Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
— А мой муж — Рыба, я ему аквариум подарю!
— А мой муж — Козерог…

Ночь. Постель. Жена — мужу:
— Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
— Ты — свет очей моих, тьма кошелька моего…


Красота требует жертв.
Я — Красота. Муж — Жертва.
Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: «Все равно люблю только тебя! »
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

Анекдоты про пьяного мужа

Заявляется муж домой после хорошей выпивки, да ещё с собой
ведёт дружка.
-Снова нажрался! — кричит жена. — Ты урод!
-Повтори ещё пару раз, — просит муж.
-Ты урод! Ты урод!
-Вот видишь, какая у меня послушная жена, — с гордостью говорит муж
своему другу.


Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: «Толь, ты куда?» Муж: «Заткнись, дура. Меня жена убьёт!»
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша…
— Ну, Клава!
— Я не Клава…
— Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!
Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом очнувшись говорит жене:
— Солнце моё, что это было?
— Это был солнечный удар!

Муж пьяный возвращается домой. Наутро жена ругается, почему опять выпил так много.
— Да не много, взяли только две бутылки на троих.
Жена:
— Почему же ты такой пьяный был?
— Двое не пришли.


Муж собирается уходить. Жена злится: — Опять ночью придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит: — Ну что, накаркала!
Поздней ночью возвращается домой пьяный мужик, открывает тихонько дверь
в квартиру и видит — в коридоре жена со скалкой стоит. Он с умилением
смахивает скупую мужскую слезу и ей говорит:
-А ты всё печешь?
Пьяный муж еле вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет его сковородкой по голове. Муж, получив удар, шепчет жене: -Тс-с-с! Дорогая, не стучи так сильно. Детей разбудишь.

Анекдот про хрустальную люстру с мужем

Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогу-у-ущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю, как мой орел под потолком колдует. А он почему-то в семейных трусняках был. Перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги. Вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
– Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо что не насмерть!

Ссылка на основную публикацию