Анекдоты про женщин

Свежие смешные анекдоты про женщин

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»


Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
С женского форума: «Я очень боюсь выходить замуж… Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня».
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: «Врёшь!».
Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Вчера сидим с девушкой в парке. Я решил немного поиграть и говорю: «Я задумал число от одного до десяти…» Ну, думаю, она сейчас начнет гадать, а она гладит меня по голове и говорит «Молодец!»
Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…
— Я не могла стоять и просто смотреть, как он уходит от меня. И начала пританцовывать…
Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

Пошлые анекдоты про женщин

Если долго стоять на улице в колготках «в сеточку», можно не только простыть, но и заработать.


Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.
Любовь придумали женщины! Чтобы не ждать, пока мужики накопят денег на с@кс…
Приходит в аптеку голая женщина.
За прилавком продавец мужчина стоит и ей любуется.
Подходит начальница женщина и говорит:
— Ты что, голой женщины не видел?
Видел,— отвечает продавец, — мне интересно, откуда она деньги доставать будет.
— Я теперь феминистка!
— Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.
Одна подруга хвастается другой:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну, еще бы — с таким будильником!
Девушки – это как алфавит. Слава богу, согласных больше.

Анекдоты про пьяных женщин

Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
— Дочка, а что это у тебя там упало?
— Моя одежда.
— А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела!


Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: «А ты рожал!?
Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!
Утром, еще слегка пьяная девушка подходит к зеркалу:
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу. »
— Все, больше не пью!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку…
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.
Пьяная не пьяная. какая разница. Радуйся, придурок, что вообще звоню
— Маша,тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или крепленного?
— Иди на фиг! Давай водки!
— А ты классная, когда пьяная!!!
— Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!

Ржачные анекдоты про девушек до слез

Пишу сообщение девушке: «Мне было очень хорошо с тобой! » Получаю ответ:
» Не тебе одному! » -… блин, двусмысленно как-то… )


— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
— Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
— Страшненькая побеждает!
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит:
— Смотри, какая красивая — «Моему котику!»
— Купить, что ли, своему козлу…
Сегодня в лицее просто роковая встреча — случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются.
Я говорю: «Прямо как в кино!»
Отвечает: «Да, только в кино он — красавчик».
Ссылка на основную публикацию