Анекдоты про таксистов

Ржачные до слез анекдоты про таксистов

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы
с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО», предлагается
застрелиться самому…


Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: «Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!». Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.
Таксист рассказывает клиенту:
— Мне нравится моя работа. Сам себе начальник, никто мне не указ.
— Здесь налево!
Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.
— Доктор, помогите мне! Я так громко храплю, что пугаю всех, кого вожу в своем такси.
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по
плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист
хрипло произнес:
— Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался…
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
— Да в общем-то твоей вины здесь нет… Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.

Мужик садится в такси.
— Гони на Чехова!
Водила:
— Чехов — гад, сук@ и сволочь!


Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины
и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Гаишник, улыбаясь, говорит таксисту:
— Ну, вот и договорились, можете ехать и ни гвоздя вам, ни жезла!
— И вам успехов, и ни стыда, и ни совести!
Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
— Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
— 500 рублей.
Мужик:
— А если вместе с женой?
Таксист:
— 500 рублей.
Мужик поворачивается к жене:
— Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!
— Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
— У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник…
— И что?
— Никто не едет, блин!
Два пьяных мужика подходят к таксисту:
— Шеф, троих до вокзала не подбросишь?
— Но вас же двое?
— А ты, что ли с нами не поедешь?
По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир
трясется от страха.
— Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу,- говорит
водитель.
— А что, вы сильно пострадали в аварии? — спрашивает пассажир.
— Нет, я лежал в психиатрии.
Выходит мужик из кабака в стельку пьяный. Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье. Таксист:
— Куда едем?
Мужик:
— А твое какое дело?!

Про таксиста и монашку

Монашка вызвала такси. Приезжает машина, она садится на переднее сиденье возле водителя. Спустя несколько минут езды монахиня замечает краем глаза, что таксист как-то подозрительно на неё посматривает — бросает явно неоднозначные взгляды. Заметив удивлённое выражение лица пассажирки, водитель признаётся:
— Вы только не обижайтесь, пожалуйста. Просто я всю жизнь мечтал хотя бы поцеловаться с настоящей монашкой.
— Хм, ну что ж, давай осуществим твою мечту. Только ты для начала скажи: холост ли ты и православную ли веру исповедуешь?
Водитель утвердительно закивал головой, и монашка буквально накинулась на мужика со страстным поцелуем. Тот пришёл в полный восторг, а потом немного погрустнел:
— Вы знаете, мне очень стыдно, но я вас обманул. У меня есть жена, к тому же, я еврей.
Монахиня ухмыльнулась и ответила:
— Не беда, мой друг. Меня вообще Серёжей зовут, и я на костюмированную вечеринки еду.

Анекдот про таксиста и Батюшку

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
— Вот блин.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
— Да * твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
— Да ну на*ер.
Батюшка, не выдержав:
— Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
— Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
— Да ну на*ер!!

Ссылка на основную публикацию