Анекдоты про мужчин

Самые веселые анекдоты про мужчин

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»…
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.


Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.
— После этого, как порядочный мужчина, ты должен на мне жениться!
— После ЭТОГО я уже перестал быть порядочным.
В логической цепочке «Мужик сказал — мужик сделал» почти всегда отсутствует «Мужик подумал».
Девушка ехала в маршрутке. На повороте случилось так, что она присела на колени к молодому красивому мужчине.
Он, по-видимому, не зная, что в таких случаях принято говорить, спросил у неё:
— Восемнадцать есть?
Она отвечает:
— Ну да!
— Ну, тогда сиди!..
Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.
Уснула в трамвае. Просыпаюсь, понимаю, что подложила руки под голову и умастилась у мужчины на коленях. Стало стыдно, не знала, как бы незаметно подняться и свалить.
Видимо, мужчина увидел, что я проснулась, и произнёс с улыбкой:
— Да вы спите, спите, я свою остановку ещё минут десять назад проехал.

Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:
— И где это тебя так угораздило?
— Да с летающей тарелкой столкнулся!
— Откуда она взялась?
— А мне почем знать, где их жена берёт?


Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают???
Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.
— Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?
Боролась со скукой. Зашла в «Одноклассниках» на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: «Ты меня не любишь…».
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив — прости меня…
Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так…
— Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну если только отвертка крестовая!
— Еще один…

Про отношения между мужчиной и женщиной

22:00 — Милый, что тебе важнее — я или футбол?
23:50 — Конечно же ты!


— Милая, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть!
— Приезжай скорее, жду!
— Та не, не сейчас, сегодня я уже с пацанами.
У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.
Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…
— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная… Вот только не знаю за какие грехи…
— Нам надо расстаться!
— Почему?
— Дело не в тебе, дело во мне.
— Хорошо. Что с тобой не так?
Если бы про нашу историю любви сняли фильм и показали на Каннском кинофестивале, мы бы получили пальмовой веткой по морде.
— Все, больше я с тобой не разговариваю!
— Обещаешь?
— Извини мне нужно время чтобы отдохнуть от серьезных отношений.
— Сколько времени?
— Лет 20-30.
Пишу сообщение девушке: «Мне было очень хорошо с тобой! » Получаю ответ:
» Не тебе одному! » -… блин, двусмысленно как-то… )
Она:
— Скажи мне, что ты хочешь…
Он: — Шаверму.
Она:
— Да нет же! Скажи мне, что ты хочешь в постели.
Он:
— А! [ложась в постель] Шаверму.
— Записался на прием к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел…
Она:
— Не смей мне больше звонить и писать!
Он:
— Что случилось?
Она:
— Ничего.
Он:
— Что я такого сделал?
Она:
— Ты мне не звонишь и не пишешь…

Свежие анекдоты про мужчин

Знаете, как легко отличить психолога от других мужчин?
Надо посадить всех в один ряд и дать пройти мимо них голой женщине.
Все будут следить за женщиной, а психолог — за их реакцией.


— Пошли со мной в ресторан!
— Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
— Я не могу без тебя. У меня денег нет.
На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну «Мартини». Два коньяка. Три водки. И в самом конце – семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
– День рождения кота?
Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье — не главное в жизни.
— Насколько ты состоятельный?
— Я в десятке.
— Forbes?
— ВАЗ.

Анекдоты про день рождения мужчины

— Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
— Да нет, друга с днем рождения поздравлял!


— Отметил День Рождения?
— Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.
На дне рождения:
— Мужики, мне хватит, не будите во мне зверя!
— Какого?
— Белочку!
— Слушай, классно мы на твоем прошлом дне рождения оттянулись! В этом году позовешь? Что подарить?
— Не будет у меня в этом году дня рожденья.
— А что так пессимистично? Случилось чего? Заболел? Может, обойдется? Помочь чем?
— Никто и ничто мне не поможет. Я 29 февраля родился.
Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки? Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!
— Ну, как отметил свой день рождения?
— Думаю, что очень круто, потому что ничего не помню.

Пошлые анекдоты про мужчин

Весной мужчины снова начинают делать зарядку для глаз, попеременно переводя взгляд с попы на грудь женщин и наоборот.


Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым причендалом. Мужик подходит к одному из «полноценных» негров и на ушко спрашивает:
— А чего это вы два нормальные негры, а у этого” хозяйство” белое?
— Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот вчера женился.
Девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью. Десятый же мужчина предпочитает… предыдущих девятерых.
Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и “гвоздь в доме забить”.
Мужчина купил новые ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Сходил в душ — выходит голый в новых ботинках. Жена спрашивает:
— Что это у тебя висит?
— Это указатель на новые ботинки.
— Лучше бы ты шляпу купил.
Ссылка на основную публикацию