Анекдоты про начальника

Поделиться анекдотами:

Лучшие смешные анекдоты про начальников

Отпила тихонько кофе из кружки начальника – невкусный. Выплюнула обратно.


Сегодня начальник сказал мне: “Хочешь зарплату в 2 раза больше? Положи ее перед зеркалом”. И долго смеялся. А я – нет.
Сотрудник говорит начальнику:
– Мной интересуются уже три компании, вы просто обязаны повысить мне зарплату!
– М-да, а позвольте узнать, какие это компании?
– Электроэнергетическая, газовая и телефонная.
Вчера с похмелья весь день вспоминал, как зовут начальника. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.
Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня “босс”, “шеф”! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, “кормилец”.
Шеф говорит новому сотруднику:
– Для начала подметите пол в офисе!
– Сэр, но я же окончил Кембридж!
– Хорошо, дайте мне веник, я покажу вам, как это делается!
Начальник — подчинённому:
— Андрей, вернитесь на своё рабочее место!
— А волшебное слово?
— Уволю!!!
– Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом
врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам
пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного
из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
– Это очевидно.
– Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
– И думать нечего. Конечно же, террориста.

Происхождение видов. Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек. Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники.


Фраза “Подождите, пожалуйста, секундочку! У меня диктофон отключился” моментально отрезвит орущего и матерящегося на вас начальника.
США. Начальник собрал подчиненных:
— Боюсь, я должен уволить одного из вас…
Негр:
— Меня не уволите — расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже — угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул:
— Ммм… По-моему, я голубой…
Шеф нa собрaнии:
— Увaжaемые коллеги! Кто из вaс в этом году быстрее всех выполнит плaн, тот получит от меня шоколaдку.
— Шеф, нaм бы зарплату…
— Тaк, нaчинaется! Я уже купил шоколaдки!
У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно…
Странно. Сегодня шеф рассказал анекдот, и все полегли со смеху. А я вчера рассказал этот же анекдот, и никто даже не улыбнулся. Может, у меня отсутствует чувство юмора?
Таксист рассказывает клиенту:
– Мне нравится моя работа. Сам себе начальник, никто мне не указ.
– Здесь налево!
Начальник ругается с секретаршей. Та огрызается:
– Но это вы подписали сразу все документы, причем вверх ногами!
– Значит, вы так вы мне их положили…
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
— Молодец, всего 2 ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!
Шеф – подчинённым:
– Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Начальник отдела вызывает сотрудника:
– Срочно соберите все эти бумаги в порядке их поступления, пронумеруйте и прошейте!
Через пять часов:
– Все сделал, как вы сказали! Что дальше?
– А теперь свяжите их и отнесите на мусорку…
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу
«Ура! Наконец-то!! Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу!», начальник почему-то передумал.
Подчинённый говорит начальнику:
– Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты…
Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.

Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша…
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый…
— Поехали, Лёша.


Начальник цеха спрашивает своего заместителя:
– Петрович, а ты повесил мой приказ так, чтобы его все видели?
– Да, Иван Степанович, я его незаметно приклеил на задницу вашей секретарши!
Два подчиненных и шеф находят случайно волшебную лампу. Они ее трут, оттуда появляется джинн.
Волшебник говорит:
— Обычно я предлагаю три желания, но втроем, потому каждый может реализовать только одно желание.
Первый подчиненный:
— Я сначала! Я хотел быть сейчас на Багамах, на красивом корабле, без проблем.
Исчезает.
— Теперь я!!! — кричит второй подчиненный. — Я хотел бы оказаться в Карибском море, с прекрасной девушкой и с источником экзотических вкусных коктейлей.
Тот тоже исчезает.
— A Вы чего желаете? — говорит джинн начальнику.
Шеф:
— Чтобы утром они снова были в офисе.
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

Анекдот про три конверта для начальника

С завода увольняется один старый начальник и его место занимает новый молодой начальник. Старый начальник, перед тем, как уйти — передаёт своему приемнику три конверта и говорит:
— Держи эти три конверта.
Когда всё будет плохо — вскрывай 1-ый конверт.
Если же всё будет очень плохо — вскрывай 2-ой конверт.
А если всё будет просто ужасно — вскрывай 3-ий конверт.
Вновь назначенный директор завода, отложил все три конверта, к себе в рабочий стол. Спустя два года. У нового руководителя ничего не получается. Он сильно переживает по этому поводу и думает о том, как бы его на первом же собрании не отправили в отставку. В какой-то момент, он вспоминает про три конверта, которые все эти годы, лежали у него в столе. Достал он их. Открывает первый, а там написано:
“Вали всё на меня”.
Директор приходит на собрание, все работники сильно ругаются. На что директор говорит:
— Я тут совершенно не причём, товарищи. Это всё ваш предыдущий начальник. Все проблемы ещё после него остались.
Работники выслушали его и успокоились.
Прошли ещё два года и времена вновь настали тяжёлыми. Руководитель вновь начал беспокоится — всё думает, теперь его точно выгонят. Он вскрывает второй конверт. Там написано:
“Делай модернизацию”.
На собрании было очень жарко. Обстановка была напряжённая. Ругань со всех сторон.
Руководитель:
— А я что говорю, господа. Что было при прошлом руководителе всё устарело. Необходимо всё обновить и модернизировать!
В итоге, все рабочие его поддержали.
Дела снова пошли в гору. Модернизация сделала своё дело.
Прошло ещё три года. Производство стало загибаться окончательно. Переживая и волнуясь за то, что его уже точно отправят в отставку, руководитель вскрывает третий конверт. А там написано:
“Готовь три конверта и оставляй их следующему приемнику”.

Про нового начальника

– Как ваш новый начальник?
– Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдет.


Новый начальник отдела собрал коллектив:
— Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!
– Я слышал, что у вас новый начальник?
– Да.
– Как он, с ним можно работать?
– Замечательный человек, с ним вообще можно не работать!
Один сотрудник говорит другому:
– Знаешь, наш новый шеф вызывает к себе всех сотрудников отдела для личного знакомства. Я только что был у него со своим отчетом.
– Ну и как все прошло? Что он из себя представляет?
– О, наш новый шеф – очень набожный человек. Просматривая мой отчет, он через каждые пять минут поднимал к небу глаза и восклицал: «Боже мой! Боже мой!»

Про глупого начальника

– Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой – я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников…


Начальник отдела говорит сотруднику:
– Если руководитель не может говорить с подчинённым так, чтобы тот его понимал, это не руководитель, а идиот. Вы понимаете?
– Нет, господин начальник.
Плохо, когда начальник – умный, а ты – дурак. Гораздо хуже, когда ты – умный, а начальник – дурак.
Начальник спрашивает подчиненного.
— Сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?
— Слушай, тебе не кажется, что наш новый начальник чуть-чуть туповат!
— С чего ты взял?
— Да вчера он у меня трижды спрашивал почему я не работаю?
Поделиться анекдотами:

Оставить ответ