13.06.2021

Анекдоты про зятя

Очень смешные анекдоты про зятя

Зять у тёщи в телефоне нашёл интересный контакт – хрен моржовый. Позвонил из любопытства… Оказалось себе!


Тёща вернулась из санатория и рассказывает:
– Меня там укусила змея. Врачи с трудом успели откачать.
Зять:
– Мама, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
– А что там разве змей нет?
– Там врачей нет!
– Ирина Петровна, скоро у нас с Леной свадьба и я стану вашим зятем!
– Владимир, только через мой труп!
– Да, но два праздничные торжества я не потяну!
Тёща подарила зятю три галстука на день рождения. Зять выходит к столу в одном из новых галстуков. Тёща:
– Так… Значит, говоришь, что два других тебе не понравились?
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А тёща не успела…
Зять говорит тёще:
– Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете и опять не умрёте!
В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин поднимает трубку и слышит:
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

Тёща спрашивает у зятя:
– Зятёк, хороший ты мужик, но вот почему когда ты рассказываешь на ночь детям сказки, ты их заканчиваешь всегда одной фразой?
– Мама, какой фразой?
– И жили они долго и счастливо, потому что жена его была круглой сиротой!


Вась! Наш кот в тапки насрал!
– Что?!! Ах ты мерзкая скотина!
– Ща убью, блин!
– Да не в твои, в мамины!
– А, ну дай ему сметанки.
Зять тёще за обедом:
– Мама, добавки не хотите?
– Конечно, сынок!
– Это хорошо, что не хотите.
Судья обращается к женщине:
– Что вы взяли в магазине и не оплатили?
– Банку с помидорами!
– А сколько там было помидор?
– Десять!
– За кражу десяти помидор я приговариваю вас к десяти дням лишения свободы!
Зять женщины кричит из зала:
– Да она там взяла еще и банку зеленого горошка!
Адвокат телеграфирует клиенту:
«Сегодня ночью скончалась ваша теща.
Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?».
Клиент ответил: «Закажите все, не хочу рисковать».
Отпраздновали день рождения тещи, гости разошлись в полночь, утром теща говорит зятю:
– Полжизни бы отдала за бутылку шампанского!
– Мама, я уже принес вам две бутылки!
– Где был?
– Да на дачу тёщу возил.
– А ты оказывается примерный зять!
– Да пора ей к земле привыкать!
– Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
– Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща:
— Что то ты зятек не весел!!! Как ты себя чувствуешь?
Зять:
— Как кролик!
Теща:
— Почему?
Зять:
— Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

Зять строит большой дом, показывает его тёще:
– Здесь на третьем этаже у нас спальня… – открывает дверь.
– А вот тут будет балкон, проходите мама, проходите…


В магазин электро товаров пришел молодой человек:
– Что бы вы хотели у нас купить? — спрашивает продавец.
– Мне нужно купить подарок для тещи!
– Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
– Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
“Смех продлевает жизнь!”- и зять стал весело хохотать у постели агонизирующей тёщи.
Приходит теща к зятю и говорит:
– Дорогой мой зятек, делай что хочешь, выкручивайся, как можешь, но я хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене!
Через три дня зять приходит к теще и говорит:
– Теща моя дорогая, делай что хочешь, выкручивайся, как можешь, но похороны сегодня в полдень!
Теща помирает.
Зять сидит рядом и ждет.
Теща:
– Надо цветы полить.
– Мама, не отвлекайтесь.
– Алло, зять, как поживаете? Я взяла билет на поезд и завтра приеду к вам!
– Понял мама, а в остальном у нас все хорошо…
Теща спрашивает зятя:
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Мужик показывает приятелю охотничьи трофеи висящие на стене.
– А это что за ужас?
– Так это голова тёщи!
– А чего же она улыбается?
– А она думала что я её фотографирую.
– Зятек, ну никак не пойму, за что тебя моя дочка любит?
– Показать?
Горит дом.
Один молодой человек просит пожарных облить его водой и бросается в пламя.
Выскакивает, снова просит облить, снова бросается в дом.
Пожар разгорается, его удерживают, но он снова рвётся назад.
— Кого вы хотите там спасти?
Никого.
Там моя теща, и я её переворачиваю, чтобы она равномерно поджаривалась!
– Пап, а как змея шипит?
– Зинаида Петровна, – кричит папа, обращаясь к теще,
– скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы она верёвку ему бросила и вытащила из колодца.
А тёща ему ставит условие:
– Назовёшь мамой, тогда вытащу.
Мучился мужик, мучился – язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась и ушла.
Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт.
Вылез из колодца, вбежал в дом – и за ружьё.
Тёща его увидела и бегом в кукурузу прятаться.
Зять за ней по зарослям кукурузы крадётся и ласково так зовёт:
– Маму-у-у-ля-я, где вы?..

Анекдоты про зятя и тестя

Лежит мужик на операционном столе, перед наркозом он спрашивает у хирурга:
– Зять, а помнишь, что сказала твоя теща?
– Тесть, а что она сказала?
– Она сказала, что если со мной что-нибудь случится, то она переедет жить к тебе!


Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь внимательно: может, это тесть?! …
Отец девушки говорит кандидату в зятья:
— Вы, очевидно, курите, пьете, играете в карты и поглядываете на женщин?
— Нет. у меня нет таких недостатков.
— Ну и плохо, очень плохо, поскольку у меня эти недостатки есть и я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила мне вас в пример!
Зацените:  Анекдоты про КАМАЗ

– Девушка, а девушка! А вашей маме зять не нужен?
– Нет.
– А вашему папе собутыльник?
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!
— Люблю когда теща правильная… Не орет на тебя, футбол смотрит, пиво с тобой пьет… Вот тесть — правильная теща!
– Как поживает твой тесть?
– Не спрашивай…
– Что, заболел?
– Хуже.
– Умер?
– Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
Приходит мент домой под утро, жена его спрашивает:
— Ну и где же ты был?
— Ты не поверишь, в засаду попал…
Из комнаты выглядывает тесть:
— Ну и как, засадил!?

Про тещу и трех зятьев

Решила как-то теща проверить своих трех зятей – любят ли
они ее? Плавать она не умела, это знали все, и поэтому она
придумала следующее. Идет старший зять вдоль пруда недалеко
от дома, а теща подкарауливает. И как только он близко подошел –
она раз в воду, на мелкое место и давай кричать, что она тонет!
Ну, зять такое увидел – бросился в воду – спас тещу. Приходит
домой, а дома стоят новенькие жигули, а на лобовом стекле записка:
“Любимому зятю от тещи.“ Идет средний зять вдоль берега…
( Тут история повторяется )… Приходит домой, а там мотоцикл
стоит и записка на нем: “Любимому зятю от тещи.“ Идет младший
зять вдоль берега…( История ПОЧТИ повторяется, с той лишь
разницей, что теща шибко прыгнула и попала на глубокое место)…
Ну знамо, теща орет – тонет, а зять на берегу сам с собой
рассуждает: – Если старшему она подарила машину, среднему –
мотоцикл, мне че – велосипед достанется?! Ну, нет, стал бы я
из-за велосипеда в ледяную воду лезть!!! Ну, пошел своей дорогой,
теща исессено покричала-покричала и утонула.
А дома его МЕРСЕДЕС новый ждет, а на стекле записка:
“ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ ОТ ТЕСТЯ!!!!“

Анекдот про капусту и зятя

Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить. Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску сьесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает ,когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в тестя машине, вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье сознания потеряла, не думал, что она слабенькая такая, тесть за рулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется,что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел. Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом. Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛЯ!!! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать…..сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Когда мужик на запорожце стал, сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня, чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои постирал. Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.

Поделиться:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *