15.04.2021

Анекдоты про отношения

Анекдоты про отношение мужчины

— Скажи мне что-нибудь нежное.
— Йогурт.
— Какой нахрен йогурт?
— Нежный йогурт.


— Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой…
— Выезжаю!
— Пошалим?
— Ты там не сожри все!
— Любимый, Ты же обещал сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.
— Зая, пожарь мне яишенку!
— Я не зая, я человек!
— Человек! 200 водки и радио погромче!
— Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?
— И я молодец.
— Мы спим с тобой?
— Спим.
— Я тебе нравлюсь?
— Нравишься.
— Значит, мы пара?
— Милая, не все так просто…
— Я тебя люблю!
— Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и если что, вернусь к вам.
— Опиши наши отношения в двух словах.
— Наши что?
— Ты моя Кока-Кола.
— Такая же вкусная?
— Такая же вредная и шипишь постоянно.
— Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
— Я хочу с тобой делать котлеты.
Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.
— Я никогда на тебя не злюсь.
— Ну да! А почти весь сентябрь волком смотрел!
— Это я не злился — это я убить хотел.
— Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
— Но я хотела айфон!
— Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!..

Анекдоты про женщин и отношения

Если она сказала “пошел нахер”, это значит “подошел, обнял и успокоил”.


— Дорогая, я пришел мириться…
— Отошел!
— Я пришел с вином.
— Подошел!
— Дорогая, ты говоришь, что любишь цветы и срезаешь их. Ты говоришь, что любишь животных и ешь их. А теперь ты говоришь, что любишь меня…
— Мы должны расстаться… Ты бесчувственная, самовлюбленная, эгоистичная, циничная стерва!
— Ну, это понятно. А расстаться-то почему?
— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?
— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два.
— Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
— А ты мудило и урод.
— Но?
— Что “но”?
— Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!
— Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остается с ней до конца жизни?
— Да…
— Будешь моим пингвином?
Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счет.
— Я дарил ей любовь.
— А она?
— Она ее передаривала.
— Я от тебя ухожу!
— Мусор захвати.
— Дорогая, наши отношения зашли в тупик?
— Согласна, единственный выход — это брак.
— Я пошла на фитнес.
— Умничка!
— Ты должен был сказать, что мне не надо!
Зацените:  Анекдоты про школу

— Прости меня за все.
— Сразу за все?
— Да.
— Очень удобно.

Анекдоты про отношения между мужчиной и женщиной

— Дорогой, ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Ну, так объясни мне…


— Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
— Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
— Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.
Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьёзными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.
— Давай забудем все, что между нами было!
— Между нами ничего не было.
— Не так быстро!..
— Дорогая, давай обнулим наши отношения!
— Забудем все обиды и прошлое?
— Забудем, что знаем друг друга.
— Дорогая! — Да, любимый?
— Ты знаешь, о чем я думаю? По—моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной…
— Ты че, придурок? Че ты за бред несешь?
— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки..!
Она:
— Не смей мне больше звонить и писать!
Он:
— Что случилось?
Она:
— Ничего.
Он:
— Что я такого сделал?
Она:
— Ты мне не звонишь и не пишешь…
— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная… Вот только не знаю за какие грехи…
— Хочешь большой и чистой любви?
— Нет!
— А маленькой и грязной?
Чем садомазохистские отношения отличаются от обычных?
В садомазохистских отношениях скажешь стоп-слово, и насилие прекращается.
А в обычных что ни говори, как себя ни веди, оно не прекратится…
— Милый, а ты когда-нибудь боялся меня потерять?
— Да. Мы как-то шли на автобус, и я отстал. А деньги на проезд у тебя были…
— Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.
— Котеночек.
— Мало.
— Котеночек на батарее.
Ищу высокого мужчину для серьезных отношений: надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют. Так как их надо потом повесить обратно.
— Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу с@кса.
— Хлеба купи.

Короткие шутки про отношения

Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…


Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать кто из них несчастен от этого.
— Извини, мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло, конечно, но не в тебе.
Прежде чем жениться, посидите вместе в пробке минимум 2 часа.
Отношения — это когда два человека постоянно спрашивают друг друга “Что ты хочешь поесть?” до тех пор, пока один из них не умрет.
У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.
— Любимая, согласна ли ты стать моей женой?
— Нет.
И они прожили счастливо всю жизнь…
Он принимал ее такой, какая она есть.
И успокоительное.
— Ты полная дура!
— Нет, милый, стройная!
— Что ты больше любишь, меня или суп?
— Первое…
Поделиться:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *