15.04.2021

Анекдоты про память

Веселые шутки про плохую память и потерю памяти

Если ты зашел в комнату и забыл зачем, знай, ты видел инопланетянина, и тебя грохнули люди в черном, той хренью, что стирает память.


У меня есть два недостатка — плохая память и что-то ещё…
Важно уметь забывать. Не забывайте об этом.
Я настолько забывчивый, что однажды на автомойке вспомнил, что машина осталась в гараже.
Украл у дедушки книгу по развитию памяти и только потом одолжил у него денег.
— Доктор, я потерял память.
— Где потеряли?
— Что потерял?
Не припомню, чтобы я когда-нибудь жаловался на память…
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить…
Люблю перечитывать книги. Хотя с моей памятью это, конечно, называется просто читать.
– Я тебе, наверное, уже говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот… Ты вообще кто такой?
– Вообще, у меня отличная память на имена. Просто я не помню, какое из них твое…
Чем хуже память, тем чище совесть.

Лучшие анекдоты про память

— Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память…
— Да. Ты уже выплатила ипотеку?
— Нет, там еще платить и платить.
— Женщина, вы кто?


Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
— Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
— Это что — вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
— Всё это ерунда, мужики — я помню, как шёл на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой…
Идея для рекламного ролика банка.
Девушка попадает в аварию и теряет память. Муж ее не бросает и изо всех сил пытается снова завоевать и сделать так, чтобы она его вспомнила. Потому что у них ипотека.
— У моей жены самая отвратительная память на свете!
— Что совсем ничего не помнит?
— Нет… Она помнит все!
Муж устроился на новую работу. После первого рабочего дня расспрашиваю
-Ну что, ты уже познакомился с коллегами?
-Да
-А как ты запомнил, как кого зовут, у тебя же плохая память на имена?
-Ну я к каждому придумал ассоциации, так и запомнил
-Ух ты, круто! А например?
-Ну например сзади меня сидит Антон…
-Все-все, можешь не продолжать!

К врачу приходит очаровательная блондинка.
— Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
— Да, это серьёзно, очень серьёзно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.


Как выжить в лесу при встрече с волком?
Начните бросать в него яйцами.
Генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину.
— Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите!
— Сестра, принесите пробирку номер 17.
Ну мужик пробует:
— Так это же дерьмо!
— Ну вот и вкус у вас появился!

Приходит опять этот же мужик к врачу.
— Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало…
— Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста!
— Так там же дерьмо!!!
— Ну вот и память появилась!
Зацените:  Анекдоты про ворону

— У тебя память — как у золотой рыбки.
— У какой рыбки?
— У золотой.
— Кто золотой?
Маленький сын обращается к отцу:
– Папа, у тебя хорошая зрительная память?
– Да, а что?
– Просто я разбил зеркало, перед которым ты всегда бреешься…
– Йося, вы можете дать мне денег?
– Миша, а вам на шо?
– Ну, скажем так: на память!
И овцы целы, и волки сыты, и светлая память пастуху…

Анекдоты про склероз

— Я вам в тысячный раз повторяю, что склероз мы не лечим!


Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
Старичок заходит в аптеку и спрашивает:
— Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Это такой препарат, обладающий жаропонижающим и болеутоляющим свойством, он еще содержит карбонат натрия.
— Аспирин, что ли?
— Точно, он самый! Вот склероз, все никак не могу запомнить название!
– Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!
– Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся…
— Что сказал тебе доктор относительно твоего склероза? — Велел заплатить деньги вперед.
— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Сидит у дверей рая апостол Петр (П), ключиками так поигрывает.
Подходит старик (С) и говорит:
(С) “Я тут сыночка повидать хочу, позови, пожалуйса…”
(П) “Как звать сыночка-то?”
(С) “Да не помню я, старый совсем — склероз.”
(П) “А как он выглядит?”
(С) “Hукак? Ручки, ножки гвоздиками прибиты…”
Апостол срывается с места и бежит за ворота с криками:
“Иисус, Иисус! Бог-Отец пришел!!”
Выходит Иисус (И), обнимает старика:
(И) “Отец!!!”
(С) “Буратинушка…”
В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову.
Рядом стоящий студент говорит ему:
– Что с вами профессор???
– Да опять этот склероз… Помню где- то в волосах, а вот точно где забыл!!!!
Крайняя степень склероза — это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?

Анекдот про мальчика с феноменальной памятью

В цирке конферансье объявляет номер: Мальчик с феноменальной памятью!!
Встречайте!!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик.
Конферансье: Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других
рядах.
Конферансье: Разбегаться – бесполезно, у мальчика феноменальная память..

Поделиться:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *