15.04.2021

Анекдоты про папу

Веселые анекдоты про папу

— Папа, папа, я больше никогда не буду с тобой на санках кататься!
— Хватит ныть! Вези давай!


Папа (меняя батарейку в часах):
– Нужна тебе использованная батарейка?
– Нет, зачем?
– Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.
— Алло! Это классный руководитель пятого “Б”?
Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
— А кто это говорит?
— Это мой отец.
Муж купает ребенка и кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!
– Мама! Мне нужна фотография папы!
– Зачем?
– Учительница попросила показать какой идиот делал домашнее задание.
И только папа догадался купить новую мобилу, примотать скотчем к пульту от телевизора и звонить на нее, когда пульт теряется.
– Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду…
– Не смей угрожать отцу!
Отец с дочерью в пивной.
– Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
– Фу, какая гадость.
– Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит…
Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил “Всё, наш роман закончен”.
– Мама, а как мы появились на свет?
– Нас сотворил Господь.
– А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
– Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.
Встречаются два молодых парня, один у другого спрашивает:
— Как дела?
— Да вот, женюсь! — отвечает.
— Женишься хоть по любви?
— Её папа сказал — по любому!

Умирающий отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
— Ни х..я себе!!! — сказал четвертый сын.


– Сынок, запомни, главный в семье – это я.
– Пап, а мама про это знает?
– Т-с-с, маме ни слова!
– Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь,
а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
– Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
– А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.
— Люк, я — твой отец!
— Мама! Хватит! Сними кастрюлю с башки и не трогай больше мои таблетки.
Только папы умеют надеть колготки ребёнку так, чтобы две полосочки были спереди, но при этом пяточки — абсолютно на месте!
– Папа, а расскажи сказку, пожалуйста…
– Ну, ладно, сынок, слушай! Завтра я приду домой пораньше, трезвый как стеклышко, счастливый и улыбающийся как Карлсон, с огромным букетом цветов для мамы, и новым велосипедом для тебя.
Зацените:  Анекдоты про армию

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало.
-Пап, а давай купим шалав.
-Купим, сынок, только это лаваш называется
Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец: — Кто там? Сын: — Папа, это я. Отец: — Нет, сынок, ты гонишь. Папа – это я.
– Сынок, почему от тебя травой пахнет?
– Папа, прости, я больше не буду…
– Боже, какой позор, мой сын – веган!
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок…
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную:
– Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?
— Пап, давай играть в цирк!
— Давай! — с готовностью соглашается отец — А как?
— Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!
Когда я был маленький, мы с папой часто играли в «мавзолей». Он был Лениным, ложился и спал. А я стоял и охранял его как часовой. Только сейчас понял смысл этой игры…

Про папу Вовочки

Отец, швыряя дневник на стол:
– И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
– В тебя!
Мать:
– Не груби отцу. Он-то тут при чём?


Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает:
— Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали?
— Да, — отвечает сосед.
— Дайте списать!
Вовочка говорит отцу:
— Слушай, пап, дай мне стольник!
— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!
— Ты прав, пап! Дай тысячу!
Вовочка приходит к отцу:
— Папа, я опять в школе стекло разбил.
— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая—то!
Вовочка спрашивает в аптеке: — У вас есть какое—нибудь обезболивающее средство? — А что у тебя болит? — Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание.
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове!
Вовочка рассказывает соседу по парте:
— Вчера отец меня два раза выпорол.
— За что?
— Первый раз — когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй — когда он понял, что это его старый дневник.
Поделиться:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *