15.04.2021

Анекдоты про гаишников

Самые прикольные анекдоты про гаишников

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
“Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо…”
С заднего сиденья детский голос:
“Папа, а где козлы?”


Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с
булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то
автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в
руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом
поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши
пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом
возмущается – “за что?! Я же ничего не нарушил!”. Гаишник, растерянно,
ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
– Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
– Да, бывало.
– А зло?
– И такое было.
– Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
– А можно я здесь, на перекрестке останусь?
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик…
– Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
– Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед…
Посыпаю….
Гаишник останавливает автомобиль.
— Документы на машину и водительские права, пожалуйста.
Водитель показывает:
— Аптечка есть?
— Вот.
— Огнетушитель?
— Пожалуйста.
— Страховка?
— В порядке.
Гаишник в растерянности.
Водитель:
— Ну я поехал?
— Ну езжай, раз совести нет.
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
– Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
– Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
– Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ.
– Ваши докyменты… Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные
отдыхать надо…
– Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане…
– Поди с девочками?
– Да нет, чисто мyжская компания…
– А, значит с пивом, да с водочкой?
– Да нет, ничего не пили…
– Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy
– Пойдемте…
Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты…
– Хреново отдыхаете, Петр Петрович!


Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы???
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно???
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
– Вы не на машине?
– Нет.
– Жаль.
– А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
– Нет, а почему?
– Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
Вчера минут 30 пыталась перейти дорогу, по зебре!
Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла.
Пропустили даже гаишники с мигалкой!
Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
Гаишник-отец будит гаишника-сына:
– Сынок, вставай, на работу пора.
– А сколько времени?
– Полседьмого.
– Так ведь рано еще!
– Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
Зацените:  Анекдоты для детей

Короткие шутки про гаишников

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю
скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.


Дорожные будни. Гаишник – заполняющему заявление:
– Замените, пожалуйста, “сраный велосипедист” на “второй участник ДТП”…
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.
Hадпись на борту машины “ГАИшники – п@доры” гораздо быстрее приводит к
помывке, нежели вариации на тему “Помой меня, я вся чешуся” 🙂
Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:
– Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги!
Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.
3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей. Ответ:
“Ребят, пока нечем, только заступил…”
В детстве пока другие дети катались с горки, будущие ДПСники стояли рядом и смотрели.
Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
Диалог в Яндекс.Картах:
– Народ, там гайцы стоят?
– Стоим. Чо хотел-то?
Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!
Мужик, увидев сдохшего козла, звонит в ГИБДД:
— А что ты нам звонишь? Сам закопай.
— А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать.

Про лимонад и ДПС-ников

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада”буратино” в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пьюхолодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника… Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с “пивом” у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се… Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить:”Мне пиво нельзя – у меня туберкулёз”… Впервые в жизни меня чуть не отпи*дили ДПС-ники…

Анекдот про бомжа и гаишника

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит – джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил – правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
– Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
– А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу – джип мой.
Ну я их и рассмешил.
– А как?
– Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
– А ты мне так насрать можешь?
– Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
– Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Поделиться:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *