15.04.2021

Анекдоты про львов

Самые смешные анекдоты про львов

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.


Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то не договаривают.
В цирке:
– Папа, зачем дядя засовывает свою голову в пасть льва?
– Жизнь довела, сынок.
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.
Один турист рассказывает о своей охоте на льва.
— Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился.
— Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался.
— А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?
– Смотри, смотри!
– на твою тещу лев напал!
– Сам напал? – пусть сам и выкручивается…
Два охотника наткнулись на свежие следы льва.
— Иди посмотри, куда он пошел, — сказал один.
— А ты?
— А я пойду в противоположную сторону, посмотреть, откуда он вышел.
– Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
– Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
– А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.
– Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал!
– Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
– Произвольные или непроизвольные?
Дpессиpовщик выпил, львы закyсили.
Вопрос ведущему передачи В мире животных Николаю Дроздову:
— Я живу один на первом этаже. Боюсь воров и поэтому завел себе льва. Как с ним лучше жить в однокомнатной квартире?
Николай Дроздов уточняет:
— У вас балкон есть?
— Есть
— Тогда хорошенько его утеплите, положите толстую мягкую подстилку, позаботьтесь о туалете, проведите свет и поставьте туда веб-камеру, чтобы наши телезрители могли в прямом эфире наблюдать, как вы там живете.
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— Ну все кошка драная, ты попала! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

Лев бежит по прериям, видит – какой-то зверек у лужи вошкается. Лев – зверьку:
– Эй, ты, х..! Х..ня! Х..ло! Пох..! Нах..!! Ох.ел!!! Зверек:
– Да сколько раз повторять, выхухоль я! Вы-ху-холь!


Актера перед съемками инструктирует режиссер:
— Имейте в виду, что в этой сцене лев бежит за вами
Это примерно пятьсот метров на расстоянии двух шагов!
Актер интересуется:
— Надеюсь, лев об этом знает?
Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене:
– Животное, которого боится лев?
– Львица!
Дрессировщик львов был полностью поглощен своей работой.
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
– А ну, пошли поговорим!
Лев:
– Пошли.
Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
– Ну, что?
– Да, кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
Зацените:  Анекдоты про логику

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
— О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
— Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
Рассказ туриста побывавшего на сафари:
– Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон…
– С чего ты взял?
– Я сделал такую же кучу!
В цирке между собой два льва на арене:
– Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!
– Давай их развеселим!
– Ага! Тем более, ограда совсем не высокая…
Два льва бредут по лесу,
И вдруг видят на прикорнувшего под деревом рыцаря.
Тогда один лев другому рычит:
— Блин! Опять консервы!

Про льва и осла

Осёл нахально спрашивает льва:
– А почему это ты – Царь зверей, а не я?
– Ну-у-у, у меня грива есть!
– И у меня грива, – говорит осёл.
– А у меня на конце хвоста кисточка!
– Хм… и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
– А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
– Не фа-а-а-акт!
– Проверим?
– А давай проверим!
Лев:
– Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и… 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и… понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
– Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
– Ну-у-у, Лёва… я попой двигаю…
Лев начинает активно вертеть задницей – ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
– А ещё-о-о-о?!
– Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно “финиширует”, падая в изнеможении…
Лев, гордо:
– Ну что, теперь признаёшь, что я – Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
– Лёва, ты не царь… ты – БО-О-ОГ!

Про льва и ворону

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся – косяка-то и нет. Ну, он зовёт Орла:
– Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется?
Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк – все нормальные.
Вдруг видит – Ворона летит кверху ногами.
Орёл подлетает к ней и спрашивает:
– Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп**дила?
– Какой, нах*й, косяк? Тут землю сп**дили!

Про льва и быка

Бык и лев пошли по девочкам. В самый разгар гулянки у льва вдруг зазвонил мобильный телефон. Лев поговорил и с стал быстро собираться.
— В чем дело? — спросил удивленный бык.
— Жена позвонила, надо срочно ехать домой! — отвечает лев.
— Ты же мужик! Почему ты жене позволяешь помыкать тобой? У меня с женой совсем иначе!
Лев подумал и отвечает:
— Не забывай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!

Поделиться:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *