24.07.2021

Анекдоты про грузин

Лучшие шутки про грузин

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.


— Старинное грузинское вино, 13 букв…
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали…
В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики?
Два грузина.
— Гоги, слушай, ты грыбы любишь?
— Люблю Гиви!
— Пошли дарагой!
Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в нее.
— А теперь что?
— Грыбы, Гоги!
Идет мальчик по базару, видит стоит грузин и продает хачапури…
Подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дядя, а это хачапури при жизни гавкало или мяукало?
Грузин:
— Нет мальчик, оно ходило и задавало слишком много вопросов.
Грузин выходит с поезда:
— Таскач! Таскач!
— Я не таскач, я носильщик.
— Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
В гостинице пожар. Все кричат:
— Воды! Воды!
В окно высовывается грузин:
— А в 30-й номер — шампанского!
Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: “Кто набздел?”. Поднимается мужик: “Ну я набздел!” Тамада с позором выдворяет его из-за стола.
Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье.
— Вай, веселая свадьба была!
— Да, хорошая свадьба.
— Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?
В армии перекличка, прапорщик спрашивает фамилии:
— Иванов.
— Я.
— Петров.
— Я.
— Три тысячи тридцать.
Тишина. Он опять спрашивает, тут из строя выходит грузин и говорит:
— Ну сколько можно, Зозо я.
После пяти промахов грузинский биатлонист полез за кинжалом и зарезал мишень!

Идет грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
– Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
– Нэзачем.
– Тогда викинь.
– Умный, да? На, сам викинь!


Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
— Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
— Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
— Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нет, один, один пойду!
Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.
В грузинском детском садике:
— Заур! Ты опять небритым пришел?
На птичьем рынке грузин продает попугая:
— Эй дэвушка, купи этот попугай!
— А он ругается?
— Нэт, но он очен умный. За мэсац научится!
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

Про грузина и балет

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собрались толпа народу и просят:
“Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!”
– Э-э-э Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видель, балэт видель…
– Гиви расскажи, что такое балэт, а?
– Э-э-э, балэт. Это такой бальшой дом с колоннами. Заходишь – там всэ раздеваюцца. В зал праходишь – а там прэдставлэние. – А какое, дарагой? – Ну сначала вибижяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал – нэ его. К другой падбежяль, панюхал – нэ его. К трэтей падбежял, панюхал – его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял – нэгдэ еть, сюда пабежял – нэгдэ еть. Стал мужик с нэй пасрэди сцены и плачет… А всэ со своих мэст подорвались и кричат, панимаеш, : “Э бис, Э бис!” А где эбис, если негдэ?

Зацените:  Анекдоты про добро

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, — одни кости ). Грузин долго на нее смотрит, затем спрашивает:
— Слюшай, дэвушька, у тебья цицьки есть?!
Балерина, немного смутившись:
— Есть… Грузин:
— Вай! Пачэму нэ носишь?

Про яблоки и грузина

Пошли русский, грузин и узбек в сад яблоки воровать.
Первым пошел русский. Сторож услышал шорох и кричит:
— Кто там?
Русский:
— Мяу-у-у…
Сторож подумал, что это кошка. Потом пошел грузин. Опять сторож услышал:
— Кто там?
Грузин:
— Мяу-у-у…
Потом узбек. Сторож и теперь услышал:
— Кто здесь?
Узбек:
— Еще адын кашак прапускаишь?


Грузина спрашивают:
— Что тебе напоминает яблоко?
— Женский груд.
— Почему?
— Такой же круглый.
— А что тебе напоминает холодильник?
— Женский груд.
— Почему?
— Такой же белый.
— А что тебе напоминают часы?
— Женский груд.
— Почему?
— Вай, что “почэму, почэму”? Чмок-чмок, чмок-чмок…
—Гиви! У нас несчастье – отец полез за яблоками и упал с яблони! В общем, Гиви, мы потеряли отца.
Гиви, после паузы – А вы под деревом искали?

Пошлые анекдоты про грузин

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
— Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра… вот только ноги нэ на месте…
Девушка удивленно оборачивается:
— И где же, интересно, должны быть мои ноги?
Грузин, показывая на свои плечи:
— Здэс!


Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограмм.
Она (задирая юбку выше):
— А так?
Он (опуская руку под прилавок):
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: “шэст рублей”, она поднимает еще выше, он: “три рубля”, она поднимает еще выше…
Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
— Дэсят рублей килограм.
Приходит грузин к врачу и говорит:
— Доктор, у меня чл@н как бешеный конь! Я ему кричу — стой! А он не стоит!
Насилует грузин женщину, женщина кричит:
— Помогите! Помогите!
Грузин:
— Зачем кричишь, я сам справлюсь.
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!
— Подсудимый Гогия, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего ?
— Спасибо, хорошо.
Сидят две девочки на скамейке. Одна:
– Я собаку хочу.
Другая:
– А я грузина.
Подходит грузин и говорит:
– Дэвушки ав! Ав!
Подходит грузин к девушке:
— Дэвушька, у вас мух на попе…
— Е%бет?
— Да нэт, просто сидит…
Грузин с девушкой в интимной обстановке. Только что закончили заниматься любовью. Разгоряченная, девушка говорит:
– Я пойду к окну.
Грузин:
– Когда какнеш, прыдеш?
Поделиться:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *