Анекдоты про Россию

Поделиться анекдотами:

Саркастические шутки про Россию

Россия — это страна долгожителей. У всех жителей есть долги.


Живешь в сверхдержаве — сверхдержись!
Если деньги из России выводят, значит тут они не умеют себя вести.
Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам…
Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться.
Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!
— Чем занимаетесь?
— Я предприниматель!
— И что же вы предпринимаете?
— Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
В России две беды: ожидание и реальность.
“Россия — щедрая душа” — данная акция не распространяется на территории Российской Федерации.
— Какой процент ВВП в мире создают вместе Россия и Китай?
— Примерно 20%.
— А какая доля китайского ВВП в мире?
— Примерно 20%.
Россия — это страна, где импортные овощи давят бульдозером, а своим даже разрешают голосовать!
Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
Вот оно, гнилое влияние американской демократии!
В России стали появляться бомжи с тележками из супермаркетов…
В России что может гореть — горит.
Что не может — тонет.
Что не тонет — руководит.
— А правда что у вас в России медведи ходят по городу?
— О господи! Что за дурацкие стереотипы! Россия это современное индустриальное государство и медведи давно уже передвигаются по городу за рулем автомобиля или на общественном транспорте.
— Облигации, приватизации… Из всех последних обещаний наибольшее доверие вызывает телепортация в 2035 году. Вот тогда заживем!
Не освоив толком даже Тверскую область, Россия бодро взялась за освоение Арктики.
– Если в Россию вернуть крепостное право, то 86% населения даже не почувствует разницы.

Анекдоты про Россию и Америку

— А в Америке хорошо?
— Везде хорошо, где нас нет.
— Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..


У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки – уже подарок!
Американца спрашивают:
– А почему вы, американцы, не любите русских?
– С русскими сложно, у них много комплексов!
– А точнее сказать можете?
– Ракетных комплексов!
– Власти отказались от идеи эвакуировать население города-миллионника и призывают людей забираться на крыши.
– Путин сошёл с ума!!!
– Это же в штате Техас, США…
– Гениальное решение!!!
В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики. В Санкт—Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками. Россия — щедрая душа!
Американские туристы приехали в Россию летом и устроили поход в лес. В лесу они наткнулись на голодного медведя и кинулись в бегство. По пути они встретили отдыхающих русских, которые жарили шашлыки и пили водку. Американцы как ураган пронеслись по лагерю русских, снося мангал и палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросились за ними в погоню, догнали их и били до тех пор, пока последний американец не свалился на землю. Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому:
– Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца!
– Какой именно?
– Ну, тот, в меховой шубе…
На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

Про нападение на Россию

Пентагон. Президент и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: “Когда лучше напасть?”
Французы отвечают: “Не знаем, но точно не зимой…” Тогда спрашивают у немцев: “Когда напасть?” Немцы говорят: “Не знаем, но точно не летом.”
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает – Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…
Спрашивают: “Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?”
Китайцы отвечают: “Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас “Силу Сибири” и “Турецкий поток” строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают – ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!”


Прессконференция. Путин общяется с журналистами. Последний вопрос. Встает один журналист и спрашивает:
– Владимир Владимирович, а что будет если США нападет на Россию? Путин подумал и отвечает:
– Делиться придется. Журналист:
– С Америкой нефтью и газом? Путин:
– Нет. Америке на 4 оккупационные зоны.

Про санкции против России

– Запад своими санкциями решил уничтожить Россию…
– Наивные! Даже наше правительство не может этого сделать своими реформами…


Конгресс США ввёл санкции против России и некоторых россиян…
В ответ наша Государственная Дума ввела ряд законопроектов против остальных россиян…
Ну, чтобы никому из россиян обидно не было…
Против России ввели очередной пакет санкций, но Россия убрала этот пакет в пакет с пакетами.
Побывал в Европе. Лично убедился, что Европа сама себя наказала санкциями против России – цены в магазинах выросли в два раза, если считать в рублях, конечно…
В Кремле обсуждают ответные российские санкции, направленные против США:
– А давайте закроем президенту США счёт в Сбербанке!
– Моё предложение страшнее: давайте ОТКРОЕМ ему счёт в Сбербанке!
Совещание в Белом Доме.
— Мы должны придумать, как поставить Россию на колени.
— Господин Байден, у меня есть план! Мы введем против них санкции, а они в ответ сами уничтожат все презервативы и еду. И сразу после этого вымрут от СПИДа и голода!
— Ну ты и дура, Псаки!
– Вы не боитесь Западных санкций?
– Я боюсь наших ответных санкций.
Антироссийские санкции направлены против определённых граждан России, а наши контрсанкции направлены против всех граждан России, кроме определённых.
США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?
Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.
– Что будет делать Россия, если США ужесточит против нее санкции?
– Мы откроем другую Америку.
Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией:
перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.
После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.

Еще немного анекдотов о России

В России ведь как, если на работе тебя не порят, то она уже считается хорошей и стабильной.


Воровство в России это не преступление и даже не грех, а национальная забава.
В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.
Всю свою жизнь я имел дело с самой передовой электроникой, какая только имелась в стране — в советское время работал в оборонке, а сейчас — в магазине китайских игрушек.
— Детка, я из города ангелов.
— Лос-Анджелес?
— Архангельск.
Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот сраный лед повсюду. Пока до работы доберешься — считай, уже тренировку отпахал.
Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно, сцуко, страшно – а каково захватчикам!
– Столица России, 6 букв, первая “М”…
– Мордор.
Россия – лучшая страна для жизни молодых и здоровых людей! А вот болеть, стариться и умирать в ней дорого и опасно…
Поделиться анекдотами:

Оставить ответ