Анекдоты про пессимистов

Поделиться анекдотами:

Самые смешные шутки про пессимистов

Пессимист вышел на улицу, тяжело вздыхая на ходу. Его встретило радостное солнышко.
“Сегодня не мой день”, — подумал он…


Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.
Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
На международном съезде пессимистов приняли решение больше не съезжаться.

Он был таким большим пессимистом, что даже его улыбка напоминала трещину на могильной плите…


Я не пессимист…Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.
Если пессимисту хорошо, значит он что-то украл.
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто—нибудь с тортиком придет.
Пессимист – это человек, который после фразы “всё хорошо” с нетерпением ожидает услышать слово “но”.
Я пессимист-наркоман и считаю, что стакан наполовину мангуст

Веселые анекдоты про пессимистов для настроения

Анекдот пессимиста:
– Кто такой лучший друг?
– Это тот, кто предаст тебя последним.


— Фуу, жара, отстой!!!!
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко!
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
— Ура! Ура!!! Мы идем нырять!!!!
Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов.
– Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.

— Кто такой пессимист?
— Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.


У меня кот – пессимист.
Спрашиваю у него: “как жизнь?” Говорит – мура.
Спрашиваю: “как дела?” Говорит – мрак.
Спрашиваю: “какие планы на будущее?” Говорит – умру.
Настоящий пессимист не тот, кто прикидывает “женщина наполовину одета, или наполовину раздета”, а тот, кто уверен, что ему в любом случае ничего не светит.
– Помогите кто-нибудь! Человеку хорошо! Здесь есть пессимист?
– Разойдитесь, я пессимист. Что случилось?

Анекдоты и шутки про пессимистов и оптимистов

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает!.
А оптимист думает:
— О, классно, запасной носок!.


Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!
Поссорившись во время совместного распития спиртных напитков, пессимист и оптимист нанесли друг друг тяжелые физически увечья. Пессимист был избит до состояния полусмерти, оптимист — полужизни.
Пессимист думает, что жизнь идет кувырком, оптимист — что она танцует брейк-данс.

Отгадай загадку: “Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз — и помним вас! “. Кто это?
Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер.


Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «Хорово» на «Хорошо», пессимист — на «Херово». А я, со своим «Хоровод», видимо — особый случай…
Мужья пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам. Жены пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.
Пессимист умирает каждый день, а оптимист радуется каждому дню, и так до самой смерти.
Оптимист изобрел колесо, а пессимист — запасное колесо.
Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст…
Бармен сегодня недоливает всем!
В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Нууу, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деревянная, а я хотел живую… Оптимист: — А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Анекдоты про пессимиста, оптимиста и реалиста

Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты — что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.


Пока оптимист с пессимистом спорят наполовину полон стакан или пуст, реалист допьет бутылку.
У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.
У пофигиста вообще нет будильника.

Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.
Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.


Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу.
— И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты — интернет, реалисты — холодильник.
Поделиться анекдотами:

Оставить ответ