25.07.2021

Анекдоты про политику

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на
здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.


— Владимир Владимирович, а почему вы сначала говорили, что пенсионный возраст не повысите, а потом повысили?
— Первое слово съела корова!

Смешные шутки про политиков

Чиновники лечатся за границей, чтобы не создавать очередей в наших больницах. О людях думают.


Политик — это фокусник, который из ваших разрозненных голосов сколачивает себе состояние.
Посмотрев на своего главнокомандующего, американские военные заменили настоящую красную кнопку в президентском ядерном чемоданчике игрушечной.
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого “Ой, Вань, смотри какие клоуны”, то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее…
Премьер-министр выступает на сессии:
— До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.
В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы от “Единой России” будет предоставлено пособие по потере кормильца.
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
Кто такой, в сущности, политик? Это человек, который продаёт вам обещания хорошей жизни в будущем в обмен на ваши голоса сегодня.
ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года.
Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.
У нас правовое государство. Кто к государю ближе, тот и прав.
Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено.

— Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека…
— Что?! двоих в одном гробу?!


Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.
Но помни, Золушка, ровно в 22-00 18 сентября, когда закроется избирательный участок, ты снова станешь нахер никому не нужна!
— Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на пять минут?
— Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.
Политики — единственная категория людей, которым за державу не обидно.
В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали…
Идёт русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.
Политики всегда обманывают свой народ — зовут на баррикады, народ приходит, а баррикад нет.
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без
предъявления удостоверения личности.
Путин прислал Байдену на инаугурацию открытку в которой была всего одна строчка. “Ты у меня четвертый”.
Россияне никогда не доверяли власти.
Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ.
И, что характерно, ни разу не ошибались!
Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех, кто не взял ипотеку, и для тех, кто не купил машину в кредит…
Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла “Единая Россия”:
он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.
Зацените:  Анекдоты про друзей

Анекдоты про политику и политиков для настроения

Чтобы поднять рейтинг Байдена принято решение по всем государственным каналам США показать, как в следующий уикенд Байден с министром обороны в одинаковых дублёнках будут гонять на вездеходе “Лось” по лесам Аляски.


Президент предложил ввести статью за незаконный игорный бизнес.
Теперь каждая газета еженедельно обязана публиковать не менее одной статьи о разоблачениях незаконного игорного бизнеса…
Омоновец лупит демонстранта дубинкой: “Нельзя призывать к свержению
власти!”. Демонстрант, пытаясь увернуться: “Да я не призывал! Я всего
лишь за честные выборы!”. Омоновец начинает лупить еще чаще: “Так
честные выборы – это и есть свержение этой власти!”
— Что такое капитализм?
— Это эксплуатация человека человеком.
— А социализм?
— Наоборот.
В сущности у нас существуют только два варианта проведения экономических реформ.
Первый — реалистический: инопланетяне прилетают и делают за нас все, что нужно.
Второй — фантастический: мы все делаем сами.
Дочка спрашивает:
– Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: “Они как наши депутаты – растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда”.
— Какая страна самая защищенная?
— Израиль. У него нет дружественных соседей.
— Вы хотите сменяемости власти?
— Да нам хотя бы вменяемости.
– Да одна наша Сибирь – это пять Франций!
– Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

— Что такое миниюбка?
— Это такая маленькая юбка.
— А миникомпьютер?
— Это такой маленький, карманный компьютер.
— Тогда почему самый большой бардак называется министерство?


В мэрию Минска поступила заявка на гей-парад в поддержку Лукашенко.
ОМОН в растерянности.
Мужик, кинувший пустой пластиковый стаканчик в полицейского, признан виновным в посягательстве на его жизнь, так как судья счел, что во время полета стаканчика мог пойти дождь, который бы наполнил его водой, а сразу после этого могли ударить резкие холода, которые бы превратили эту воду в смертоносную ледяную глыбу.
Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.
— Какая разница между капитализмом и социализмом?
— При капитализме человек человеку — волк, а при социализме — товарищ волк.
В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг
один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они
опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
— Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
— Чтобы гады не лезли…
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
— А откуда? Снаружи или изнутри?…
Тележурналист берет интервью у женщины на улице.
– Одобряете ли вы поправки к конституции?
– Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых ученых…
Слегка обалдевший журналист спрашивает:
– Извините, в какой стране?
– В нашей.
– А из какого вы города?
– Из Тель-Авива….
Поделиться:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *