15.04.2021

Анекдоты про поезд

Веселые анекдоты про поезд

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты
пригородных поездов объявляют остановки.


В вагоне-ресторане сидит женщина с ребенком.
К ним подсаживается мужик. Видно, что академиев он не кончал.
Смотрит на них и говорит:
– Ну и страшный у тебя пацан, мамаша!
Мамаша – в крик, прибегает официант, мужика уводят за другой
столик, а она не унимается:
– Я-то думала, фирменный поезд, а тут черт-те что,
ужасные оскорбления, порядочной женщине здесь не место….и т.д.
Приходит директор ресторана:
– Мы очень сожалеем об этом недоразумении, приносим искренние
извинения. Разумеется, ваш сегодняшний обед – за счет заведения.
А лично от себя добавлю корзинку бананов для вашей обезъянки!
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужчины:
– Вы что, на поезд опоздали?
– Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
– Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее
боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
– Да тещу домой отправляю.
Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.
Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
– Что случилось?
– Это моя рубашка упала, – говорит русский парень.
– А что так громко?
– Да я из нее вылезти не успел!
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает
проводница, спрашивает:
– Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
– Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

В купе поезда сидят немец, американец, китаец и тypок. Сидят, молчат.
Каждого pаспиpает желание показать свое превосходство.
Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает из самки пакет с рисом и
выбрасывает его наpyжy. Громко объявляет:
— У нас этого добра навалом!
Тут же подходит к окну американец и выбрасывает в окно пачку долларов:
— У нас этого добра навалом!
После этих действий тypок придвигается к немцу и шепчет ему на ухо:
— Смотри, только без глупостей!


В купе поезда.
— Здравствуйте, Иван, Москвич.
— Здоровеньки булы, Грицко, Запорожец.
— Вахтанг, Мерседес-Бенц.
Купе поезда – это то место, где ты спишь с первыми встречными.
Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.
В купе поезда:
– Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
В поезде едет пассажир.
Вышел он покурить в тамбур и видит.
Вдруг поезд неожиданно съезжает с рельс, едет по полю в сторону леса,
У самого леса поворачивает и снова возвращается на рельсы.
Ничего не понимающий он направляется к машинисту.
Пассажир:
— Что это было?
Машинист:
— Ааа! Это!
Человек на рельсах стоял!
Пассажир:
— Так надо было ДАВИТЬ!
Машинист:
— Ха! Так только около леса и догнал!
– Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
– Не знаю, сынок, какой?
– Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год.
Две подруги:
— Да найдешь ты свою вторую половинку, еще успеешь! Не переживай ты так! Какие твои годы!?
— Нет! У меня появится вторая половинка только тогда, когда меня переедет поезд, не раньше!
Зацените:  Анекдоты про глаза

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
– Да сон приснился.
– Какой сон?
– Бритни Спирс.
– Так что ж ты упал?
– Да попросила подвинуться.

Анекдот про генерала в поезде

Едут в поезде Москва – Питер в одном купе: поп, его жена попадья, их
дочь, генерал, а на 3-ей полке адъютант генерала.
Адъютант говорит генералу:
– Разрешите, пОйду пОссу.
– Иди.
Поп говорит генералу:
Экая деревенщина неОтесанная! Вот Вы – генерал фрОнтовой, кровь за
родину прОливали, врагов пОди бесчисленно пОкрушили, грудь у Вас вон вся
в орденах, а он при Вас: “Пойду поссу!”
Я – служитель божий, всю жизнь прОживший в пОкаянии, лысину нажил в
мОлениях за грехи наши тяжкие, а он при мне: “Пойду поссу!”
Жена моя – женщина честная, девицею мне дОставшаяся, мне не изменявшая,
а он при ней: “Пойду поссу!”
Дочь моя – голубица непорочная, греха не знавшая, с мужчиной не бывшая,
а он при ней: “Пойду поссу!”
Генерал успокаивает попа:
– Не волнуйся, батюшка, вот вернется – внушение сделаю!
Возвращается адъютант, генерал ему:
Ах ты, промандапидеровский скотоеб, доневзъебший меня до охуенно
опезденевшей степени невзъебенного залупления!!!
Я тебе хуй собачий, или фронтовой генерал?! Кровь за родину проливавший,
врагов хуй знает сколько заебашивший, вся грудь медалЯми расхуярена, а
ты при мне: “Пойду поссу!”
А это лысина отца святого, или залупа конская блестит?! Он лысину эту в
моленьях нажил за грехи наши блядские, а ты при нем: “Пойду поссу!”
А это тебе блядь подзаборная, или жена отца святого?! Женщина честная,
целкою ему доставшаяся, пизду соседу не дававшая, а ты при ней: “Пойду
поссу!”
А это проститутка малолетняя, или дочь отца святого?! Голубица
непорочная, с мужиком не ебавшаяся, хуя во рту не державшая, а ты при
ней: “Пойду поссу!”
Марш на 3-ю полку и не ссать мне до самого Питера!

Про попа в поезде

В купе поезда садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие “настоящие” со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок, только что из Голландии подвезли.
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел, подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! Да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой, в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! Ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Поделиться:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *