Анекдоты про корову

Веселые анекдоты про корову

Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его:
— Что случилось?
Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор!
— Ну разве это проблема!? Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке… Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке… Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естественно, падаю в навоз! Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы ремнем к потолку, с меня спадают штаны… и в это время в сарай заходит моя жена… Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор…


Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает:
— Столько счастья, откуда?
Корова стыдливо:
— Откуда, откуда, от верблюда!
— У тебя есть парень?
— Нет, а у тебя?
— Тоже нет.
— Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
— Ты хотела сказать «живы и здоровы»?
— Возможно.
— Вася, ты почему вчера не был в школе?
— Мы с отцом нашу корову к быку возили.
— А что отец сам не мог?
— Отец-то мог, но бык получше!
Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
— Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
— Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
— Передай мне мясо — корова!
Журналистка берет интервью у фермера и спрашивает:
— Скажите, а почему вот у этой коровы рогов нет?
— Эээ… Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими…. Но в частности у этой коровы нет рогов в основном потому, что это лошадь!
В адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии:
— Двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову. . .
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается:
— Ну че, тебе, мужик?
— Довези до города?
— А корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— На левую сторону!
— Прими вправо, щас обгонять будет.
Идёт корова по дачному посёлку:
— Молоко, сыр сметана!
В конце концов, отчаявшись:
— Молоко, сыр сметана, говядина наконец!

— Кто там?
— Это я — сутенер Печкин. Привел тёлочку для вашего мальчика.
— А нам не надо. У нас корова есть.


Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:
— Мужик! Я тебе мешаю?
— Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
— Мужик! Я тебе мешаю?
— Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
— Да мешаешь, корова, мешаешь!
— Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!
Два студента ветеринара приехали в село на практику. Устроились.
Вызывают их на ферму к больной корове. Один смотрит в рот, а другой
заглядывает под хвост. Имеет место следующий диалог:
— Ты меня видишь ?
— Hеет !
— И я нет. Значит заворот кишок.
Две коровы разговаривают:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть…
— Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.
— Официант, стейк!
— Какой прожарки?
— Да я не шарю…
— Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких — в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит.
— А гвоздь—то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну—у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили…
Корова пришла на мясокомбинат:
— Больше так жить не согласна, возьмите меня на мясо!
— Почему?
— Раньше кормили сеном и бураками, доили руками, оплодотворяли быками. Теперь кормят ветлами, доят железными сетками, оплодотворяют пипетками.
— Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет…
— Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!..

Короткие шутки про коров

— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.


— Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он ехидно улыбается…
— Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову…
Когда падает вилка — придет женщина, когда падают вилы — придет корова.
Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем, — пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.
Внучка училась в 1 классе. Их возили на молочную ферму. Вернулась, рассказывает:
— Это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.
Корова-француженка: «Мерси быку…»
Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.
— Послушайте, но это молоко чистая вода!, возмущается покупатель.
— Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
«На тебя не напасешься!» — жаловались коровы пастуху.
Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить?
И что он с ней делал на момент открытия?

Анекдот про украденную корову и трех братьев

У мужика украли корову в деревне. Зовет сыновей.
Отец:
— Какой-то пид@р украл корову…
Старший сын:
— Раз пид@р, значит короткий…
Средний сын:
— Раз короткий, значит из соседней Малиновки…
Младший сын:
— Раз из соседней Малиновки, значит Васька-косой…

Пошли в Малиновку, нашли Ваську-косого, притащили в суд.

Судья:
— А с чего вы решили, что вор Васька-косой?

Отец:
— Так пид@р же украл корову…
Старший сын:
— Раз пид@р, значит короткий…
Средний сын:
— Раз короткий, значит из соседней Малиновки…
Младший сын:
— Раз из соседней Малиновки, значит Васька-косой…

Судья:
— Хорошо… Раз такая логика, скажите, что у меня в черном яшике на столе?

Отец:
— Раз квадратное, значит внутри круглое…
Старший сын:
— Раз круглое, значит оранжевое…
Средний сын:
— Раз оранжевое, значит сладкое…
Младший сын:
— Раз сладкое, значит апельсин…

Судья открывает черный ящик, там апельсин. Ваське-косому:

— СЛЫШЬ, ПИДОР, ГДЕ КОРОВА!?!?

Ссылка на основную публикацию