15.04.2021

Анекдоты про священников

Очень смешные анекдоты про священников

— Грешна я, батюшка.
— Знаю.
— Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все-все в книге записано: кто, когда, сколько.
— Ты опять пришла меня шантажировать?


Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул — шарик прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает:
— Черт, не попал!
Дьячок:
— Не ругайтесь батюшка, Бог он все слышит.
Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся:
— Черт, не попал!
— Не богохульствуйте батюшка, Господь покарает!
И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся и кричит:
— Черт, не попал!
Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка. Бог высовывается:
— Черт, не попал!
— Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
— Сначала было слово, сын мой…
Батюшка спрашивает у прихожанина:
— Молишься ли перед едой, сын мой?
— Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит…
Священник обращается к пастве:
— У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая… Хорошая — у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая — эти деньги все еще в ваших кошельках…
Священник не позволит себе сказать — твою мать.
Он скажет — сын мой.
Супруги пришли к священнику:
— Святой отец, развестись хотим!
Отец взял огромное Евангелие и дубасит по башке обоих:
— Все еще хотите?
— Да!
Опять дубасит:
— И теперь?
— Да! А долго еще бить будете?
— Клялись же на писании “Покуда смерть не разлучит нас”.
— И смех и грех. — Сказал священник покуривая травку.
Одна девушка:
— Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит.
Другая:
— А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи.
— Батюшка, у вас зрачки расширены… Что с вами?
— У меня приход.

— Прикинь, меня только что два бородатых мужика на Лексусе чуть не сбили.
— Батюшки!!
— Да, они.


Идёт мужик по улице — а навстречу священник в рясе. Весело подпрыгивает, размахивает кадилом над головой…
— Ты что делаешь? — удивляется мужик.
— Да так, беса гоню…
В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит:
— Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин!
— Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма!
— Ну, как знаешь… А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать.
— Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!
— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил, противный…
Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.
Автомобилист забегает в жандармерию.
— Здесь водятся большие черные собаки?
— Нет.
— А черные коровы?
— Тоже нет.
— Черт! Значит я задавил священника!
Приходит священник домой весь побитый, жена спрашивает:
— Батюшка, каким образом?
А он ей говорит:
— Это не образом, а канделябром…
— Добрый день!
— Здравия желаю!
— А вы точно священник?
— Так точно!
Священника останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином…
— Господи, ты опять это сделал!
Приходит женщина к попу на исповедь.
— Грешила, дочь моя?
— Грешила, батюшка…
— Сколько раз?
— Пять…
— Прочитай пять раз «Отче наш», десять раз «Богородицу» и поставь свечку за пять рублей…
Следующая подходит.
— Грешила, дочь моя?
— Грешила, батюшка…
— Сколько раз?
— Три с половиной…
— Гм-м-м-м… Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях…
— Батюшка, можно от вас позвонить?
— Конечно, сын мой, только колокол не разбей!
Поп возвращается с дальнего хутора, поддавший. Подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых:
— Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! …
Наконец, ему это удается, но, не рассчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь:
— Тихо, тихо! Не все сразу!
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
— А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую.
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
— Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
— Что там происходит?
Дьякон важно:
— Евангелие толкуют.
Зацените:  Анекдоты про Буратино

Приходит женщина на исповедь.
— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: “До чего же я красива!”.
— Это не грех, дочь моя, это заблуждение.


Летит в самолете поп. Подзывает стюардессу:
— Hа какой высоте летим?
— 3000 м.
— Принесите тогда рюмочку коньяка.

Через какое-то время:
— Hа какой высоте летим?
— 3000 м.
— Hу тогда принесите еще рюмочку коньяка.

Проходите еще время.
— Hа какой высоте летим?
— 10000 м.
— Принесите, в таком случае, стакан воды.
-??? Я ведь могу еще коньяк принести?
— Тсссс! Начальство услышит!
Я: – Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
Священник: – Как?
Я: – Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
Священник: – Ты забыл гордыню.
Я: – Нет, я очень горжусь этим.

Анекдот про дождь и священника

Парень приходит в церковь:
– Святой отец, мне надо исповедоваться!
– Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
– Ну, я на прошлой неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Только собрали, как пошёл дождь. Она предложила: “Ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Оставайся!”. Ну, я и остался и её тр@хнул. А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Только последний кусок поклеили, как дождь пошёл. Она говорит: “Ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, пережди”. И я её тр@хнул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать. Как только закончили ремонт, тут же дождь пошёл. Он говорит: “Ну куда ты в дождь-то пойдёшь? Оставайся, давай выпьем!”. Ну, мы напились, и я его тоже тр@хнул. Что же мне теперь делать, отец?
– Иди-ка ты нах*й отсюда, пока дождь не пошёл!..

Про священника и водителя

Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.
Водитель:
— Бл*ть
Автобус заехал во вторую яму:
— *баный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите “Господи спаси”, сразу поможет.
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
— Господи спаси! — и колесо обратно встала на место
Священник:
— Да ну нах*й не может быть бл*ть!


Приходят к вратам рая священник и водитель автобуса. Ангел просмотрев жизненный путь обоих заявляет:
– Ну тут всё ясно, священника в ад, а водителя в рай.
Священник:
– Да как же так? Я всю жизнь в церкви служил, Богу молился, посты соблюдал, а этот пьяный за рулём постоянно ездил, в следствии чего и попал суда!
Ангел:
– Да, но когда ты вёл службу все спали, а когда он вёл автобус все молились.

Пошлые шутки про священников

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
— Батюшка, благослови!
— *бись ты в рот!!!


Надоело все, уйду в монастырь! Женский. Стану отцом-настоятелем. Монашки будут кричать: “Нет-нет!”, а я настаивать.
Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви, того я палкой отх*ячу!
— Простите, святой отец, но вы же сами сказали “отх*ячу”?
— Получай п*зды, окаянный!
— Батюшка, а изменять мужу — это большой грех?
— Да!
— А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
— Уговорила — изменяй.
Батюшка, выходя из борделя:
— Приём божественный, но цена безбожная!
Настоятельница монастыря собрала монашек:
— Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!
Все монашки разом:
— А-ах!
Один голос:
— Хи-хи-хи!
— В нашем саду обнаружен презерватив, — продолжает настоятельница.
Все:
— А-ах!
Один голос:
— Хи-хи-хи!
— В презервативе обнаружена дырка!
Все:
— Хи-хи-хи!
Один голос:
— А-ах!
Приходит мужик к попy и говорит:
— Батюшка, отпустите мне грех.
— Какой?
— Я вчера кошку отымел.
— Ладно отпускаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
— Батюшка, отпустите мне грех.
— Какой?
— Я кошку отымел.
— Ладно отпускаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
— Батюшка, отпустите мне грех, я кошку отымел.
— Хорошо отпущу, только ты скажи, как ты умудрился? Я пробовал не получается.
Всего исцарапала окаянная!
— Да я ее в валенок засунул и вперед!
— Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!
Поделиться:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *