Анекдоты про Штирлица

Лучшие анекдоты про Штирлица

Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
6532 4653 0231 5021
4563 6523 2753 8921
4531 5362 0023 8745
Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты.


«Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру!
Рейхсфюрер!..»
Штирлиц положил ручку и задумался: «А может всё-таки написать по-немецки?»
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
– Водка у нас кончилась еще два дня назад, – извинился бармен.
– Ну, тогда 100 грамм коньячку.
– Коньячок у нас кончился вчера, – огорченно сказал бармен.
– Ну, а пиво-то есть? – спросил Штирлиц.
– Увы, закончилось сегодня утром, – сказал бармен.
«Значит, связной уже здесь», – подумал Штирлиц…
Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой человека.
«Как клюет ?» — спросил Штирлиц.
«Хорошо,» — ответил человек.
«Рыболов,» — догадался Штирлиц.
Мюллер вызвал к себе Штирлица.- Дружище, я бы хотел, чтобы вы ответили мне на один вопрос: сколько будет дважды два? Голос Копеляна за кадром:- Штирлиц знал, сколько будет дважды два, ему об этом сообщили из Центра. Но он не знал догадывается ли об этом Мюллер?
Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимание, схватил со стола газету и выбежал из комнаты. «Пронесло», подумал Штирлиц. «Что б тебя так пронесло», — подумал Мюллер.
— Штирлиц, вы арестованы!
— сказал Мюллер.
— По какому обвинению?
— спросил Штирлиц.
— Да какая разница — ты всё равно отмажешься, а нам надо создавать видимость деятельности…
В дверь Штирлица постучали. Открыв дверь, он увидел на пороге маленькую собачонку.
— Чего тебе, дуреха? — ласково спросил Штирлиц.
— Сам дурак, я из Центра.
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром: — Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут — задание партии выполнено
Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой -торчал обрывок записки: «Разрешаю расслабиться. Центр»
Вербуя Штирлица, Мюллера задаёт вопрос по анкете:
— Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
— А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
— Пожизненно.
Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил.
«Показалось», — подумал он.

Короткие анекдоты про Штирлица

Штирлиц хорошо знал, что Мюллер, как истинный ариец и группенфюрер СС, не может быть гомосеком. И потому фраза «А Вас, Штрилиц, я попрошу остаться» его таки не на шутку напрягла.


Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.
Прямо в глаза Штирлицу ударил яркий луч фонарика.- Следят, — подумал Штирлиц.
Штирлиц дернул дверь за ручку — не открывается. Разбежался и сильно пнул ее ногой — дверь не открывалась. «Закрыто…» — подумал Штирлиц.
Услышав зловещее шипение, Штирлиц выпустил на звук всю обойму и подумал: «Бедный пастор, он так и не научился свистеть».
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.
Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся. Заблудившись, он так и не смог вспомнить, как по-немецки крикнуть: — Ау!
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд
и посмотрел на другую.
«Двоеточие!» — догадался Штирлиц.
Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.- Видимо не сезон… — догадался Штирлиц и упал лицом в снег…
К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.
Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз
услышать…

Про Штирлица и дуло

Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц прикрыл форточку и дуло исчезло.

Анекдоты про Штирлица и новичок

— Ну, что — за встречу что ли, — ласково сказал Штирлиц и решительно до краев наполнил стаканы русской водкой. Скрипаль с грустью посмотрел на свой стакан, залпом опрокинул его в себя и тут же упал под стол … — Новичок, — со снисходительной усмешкой отметил Штирлиц …


В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. «Новичок!» — подумал Штирлиц.
Штирлиц налил связному стакан водки. Связной выпил и упал замертво. «Новичок», — подумал Штирлиц.

Про Штирлица и коронавирус

— А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.
— Группенфюрер, я советский разведчик.
— Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?!

Ссылка на основную публикацию