Анекдоты про тещу

Поделиться анекдотами:

Очень смешные анекдоты про тещу

– Продам оберег от тёщи, 500 евро.
– Какой калибр?


– Люся, а кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану, развернуть нечисть вспять…
– Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.
– Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
– У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел…
Теща приходит к зятю:
– Вот что, дорогой мой зятек:
Делай что хочешь, выкручивайся как можешь,
Но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!
На следующий день приходит зять:
— Вот что, мама моя дорогая:
Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень.
– Чего такой довольный?
– Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
– Так она ж тебя ненавидит!?
– А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не
дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой…
В аптеке:
– Нет! Нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии тещи недостаточно!
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: – Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: – Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: – А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: – А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего – нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
– Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: – А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: – Вот ее справка из психбольницы.

– А вот у меня тёща – просто ангел!
– Везёт тебе, а моя ещё жива…


Зять-хирург делает операцию тестю.
– Ты уж, родной, постарайся! – просит его тесть. – Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.
Сын спрашивает у отца: – А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: – Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
На лестничном площадке курят два соседа. Один другому:
— Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?!
— Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали…
— А ты лица их хоть запомнил?
— Да че там запоминать: жена и теща?
Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама.
– Что такое “двойное чувство”?
– Это когда твоя теща летит в пропасть на твоей машине…
Потеряна теща. Вернувшего – убью.
Люблю, когда теща правильная… Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой
футбол, после работы может попить пивка!… Вот тесть – правильная теща!!
Начальник спрашивает у служащего:
— Вы не идете на похороны вашей тещи?
Нет, мне нужно работать.
Как говорится, делу время, потехе час.
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и
жалуется: “Всю ночь комар кусал – утром проснулась, а подушка в крови.”
Зять – “Так его после рвало!”
Зять и теща сидят на кyхне, и едят пельмени. Зять один возьмет, теща – тpи. Зять тpи, теща – пять. Ели так, ели, остался один последний пельмень, теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась.
– Ой, – говоpит – зятек, похлопай!
– Бpаво, мама, бpаво!
Жена мужу:
– Ты не любишь мою маму!
– Да с чего ты взяла?! Я к тёще прекрасно отношусь и даже на 8 марта всегда дарю на один цветок больше чем тебе!
Муж кричит жене:
— Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила?
Теща из комнаты:
— Не ваше дело где я пила! И вообще я не старая!!!
Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

Веселые истории про тещу

Уже женатый, везу тещу домой (была у нас в гостях).
Ну и давай она меня учить, мол надо стараться, то се, видишь голосует? возьми подвези! лишняя копейка все-таки…
Запарило меня это слушать, взял и тормознул… Девушка сует голову в окно, и так фривольно:
– До Прибалтийской за минет кинь?
– Не, говорю, не по пути.
Еду, молчу….
Теща молчит…
Через 10 минут, издалека так:
– така криминогенна обстановка счас… жуть
– таксистов убивают, деньги отнимают…
– ты никого не подвози, мало ли что…


Едем с тёщей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.
Документы и всё такое… И вопрос:
– Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
– А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
– Счастливого пути!..
По рассказу соседа.
Тёща как-то впечатлилась передачей про лечебные свойства мухоморов. После жары пошли дожди. Тут-то она и пристала ко мне: – Съезди, да съезди в лес.
Хуйли, поехал.
Иду по лесу, шарю глазами. В лесу грибов них… нет в общем. Однако мухоморы и свинухи попадаются. Но свинух я никогда не беру, нах… они нужны. Уже выхожу к трассе, а тут мужичонка такой… никакой них… ко мне подваливает.
– Ты, говорит, смотрю настоящий грибник. Я за тобой наблюдал: идешь. идешь-присядешь, идешь, идешь-присядешь. Главно вижу, что правильно собираешь, – не рвёшь, а выкручиваешь. Вот и не видать каких набрал. А я совсем пустой вышел. Покажь, будь ласка, улов.
Мне что? Них… папортник приподнял… Мужичонка глаза вытаращил, а потом так уважительно: – Понимаю. Для тёщи старался.

Про тещу и трех зятьев

Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила.
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?

Однажды старшого она увидала,
Вскричала: — Спасите! — И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал.

Заснуть он не мог от волнения долго,
А утром глядит: за воротами «Волга».
А надпись увидев, свалился с кровати:
«Подарок от тещи любимому зятю»!

Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его, увидав, теща в речку свалилась.

Зять средний на «Волгу» в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит.
Наутро глядит — «Запорожец» стоит.

Конечно, машина немного попроще,
Но надпись все та же: «От любящей тещи».
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща, как водится, — в речку русалкой.

Спасите! — кричит, — помогите!
Тону же! А зять: — Ну, тони!
Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять — хоть бы хны! И она утонула…

Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит: — у дома стоит «Мерседес».
Ей Богу стоит! Провалиться на месте!
И надпись: «Любимому зятю — от тестя!»

Поделиться анекдотами:

Один комментарий

  1. Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге – теща. Муж, без энтузиазма: – Здравствуйте, мама. Надолго к нам? – Да пока не надоем. – Что же так, даже чаю не попьете?

Оставить ответ