Анекдоты про Сталина

Поделиться анекдотами:

Разные анекдоты про Сталина

Бабушка, расскажи мне о Сталине, кем он был? – Ну, внучка, это как твой гугл, ты задаешь ему слово, а он дает тебе ссылку.


Сталин звонит Жукову:
— Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
— Да вы что, товарищ Сталин, это какая—то ошибка…
— Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает:
— Кому бы еще пожелать спокойной ночи?
При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.
– Сталин – кровавый тиран.
– Гражданин, пройдемте. Вы арестованы за оскорбление чувств верующих в Сталина.
— Как известно, Сталин очень любил курить. — Мин здрав хотел его предупредить, но как—то побаивался — за свое здоровье…
Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
К нему заходит секретарь и докладывает:
– Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
– Расстрелять!
“Ох, уж эти мошенники… Знал бы он будущее, не пришёл бы”, – подумал Сталин.
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа
жаловалась Сталину на жизнь.
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед: – Когда умер Ленин – умер Ленинизм, когда умер Сталин – Сталинизм. Внук: – Дедушка Ананий, не умирай!!!
На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища.
Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.
1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

Про Сталина, Черчилля и Рузвельта

Поспорили Черчиль, Рузвельт и Сталин -чья кошка больше горчицу скушает.
Встречаются.
Черчель ведет кошку, кошка толстая, лощенная, Черчель обьясняет:
“самой лучшей пищей ее кормил, чтобы она с горчичкой лопать
научилась, но ничего не получилось”.
Приводит свою кошку Рузвельт, кошка худая , ели держится, Рузвельт
обьясняет:-“ничем целый месяц не кормил, то так и не взяла в рот горчицу”
Приходит Сталин, без кошки, Рузвельт с Черчелем спрашивают:”Что, на лубянке
сдохла ?”
Он отвечает:” Зачем мучит дарагие товарыщи дживотное, давайте сюда ваших
кошек”, берет их мажет, горчицой под хвостом, те естественно начинают
слизывать, “Вот видите дарагие товарищи,- надо просто сделать так что-бы
все было добровольно и с песней”.


Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?..
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.
Сталин и Рузвельт заспорили, чья страна самая демократичная.
Рузвельт говорит:
– У вас любой может выйти перед Белым домом и сказать:
“Долой Рузвельта!” и ему за это ничего не будет.
– Нет,- говорит Сталин,- самая демократичная страна у вас.
Каждый может выйти на Красную площадь и крикнуть: “Рузвельт
дурак!” и ему за это ничего не будет.
Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин
предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: “Затопить”.
Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите».
Рузвельт и Сталин едут по Москве. Видят полно народу.
– Что это такое?- спрашивает Рузвельт.
– Картошку выбросили,- объясняет ему Сталин.
Рузвельт посмотрел:
– Правильно. У нас такую тоже выбрасывают.
– Собрались как-то в Ялте Сталин, Черчилль и Рузвельт.
– И что с ними случилось?
– Попали под санкции ЕС.

Анекдоты про Сталина и Гитлера

Звонок Гитлера Сталину:
— Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?
— Выясню.
Звонок Сталина Штирлицу:
— Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?
— Так точно, товарищ Сталин.
— Так положите на место, люди волнуются.


Сталин писал стихи, Гитлер рисовал… Вдвоем они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток!
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
— Я два антивируса установила…
— Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
Сталин: — Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта…
Гитлер: — Все, кого вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из Вермахта.

Про Путина, Лаврова и Сталина

Путин Лаврова и спрашивает – говорят, что ты на переговорах с американцами лишнее говоришь. Тот отвечает, а что они утверждают, что нашли шамана который мертвых оживляет. А ты чего? А я сказал, что у нас есть человек бегающий быстрее самолёта. Ты чего, а вдруг предъявить потребуют? А мы шамана потребуем предъявить. А вдруг предъявят? Тогда оживить, кого-нибудь попросим например Сталина. А вдруг оживит? Тогда Вова ты быстрее самолёта побежишь.

Про воскрешение Сталина

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
— А почему именно в зеленый?
Сталин:
— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

Про усы и Сталина

Жукова вызвали на совещание к Сталину. Выходя из кабинета Сталина, Жуков
сказал:
– Жопа с усами!
Это услышал Поскребышев (секретарь Сталина), зашел в кабинет Сталина и
сказал:
– Товарищ Сталин! Когда товарищ Жуков вышел из Вашего кабинета, он
сказал “Жопа с усами”.
– Вызвать ко мне товарища Жукова!
Жуков пришел.
– Товарищ Жуков! Когда Вы вышли из моего кабинета, вы сказали “Жопа с
усами”. Кого Вы имели в виду?
– Гитлера, конечно!
– Так. А Вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?


Берия докладывает на Политбюро, что в СССР имеется человек, очень похожий на Сталина, и предлагает его расстрелять. Сталин не возражает. Тут вмешивается Орджоникидзе:
— А может, сбрить ему усы?
— Дельная мысль, — соглашается Сталин. — Сбрить усы, а потом расстрелять.
Времена Большого террора. Выяснилось, что снимают фильм негожий, и в нем главный герой с усами, как у Сталина.
Ну Сталин и говорит:
— Всех расстрелять на съемочной площадке.
Ему отвечают:
— А, может, герою сбрить усы просто?
— Ну, или так.
— Что такое брови Брежнева? — Это усы Сталина, но на более высоком уровне.
— Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
Поделиться анекдотами:

Оставить ответ