15.04.2021

Анекдоты про врачей

Смешные до слез анекдоты про врачей

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
– всё… хана.. полная жопа. (перелистывая страницу) ууу! ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
я, сильно испугавшийся, спрашиваю:
– что такое, доктор?
– да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!


– Я могу поздравить вас. Вы носите в себе новую жизнь.
– Но я же мужчина, доктор!
– Знаете, дорогой мой, глистам на это совершенно наплевать!
Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Начало операции.
Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску.
Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Милок! Ты хирурга еще не видел!
Пришла в поликлинику. До начала приёма ещё пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что “стой в очереди как все, с@чка!”.
p.s. Я – врач.
– Вы, принесли на анализ не мочу, а яблочный сок!!!
– Ой, а что же я дала сыну в школу?!
На вызове снимаем ЭКГ. Аппарат пищит в ритме сердцебиения. Внезапно писк прекращается – аккумулятор сел.
Я:
– Всё, сдох.
Надо было видеть лицо пациента…
Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.
– Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память…
– Да. Ты уже выплатила кредит?
– Нет, там еще платить и платить.
– Женщина, вы кто?
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
– Что вы видите?
– Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
– А на картинке?..
Захотелось его обнять.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?


– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю
сосиски.
– Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
– О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.
– Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
– Да, операция завтра.
– Так ведь зарежет!
– А мы ему двоечку поставим.
Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… … пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: Ой, кто это к нам тут ползет! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
— А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось… Человек отрицательно машет головой.
— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок?
— ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ! Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!
Учусь в медицинском. Проходили практику в больнице, меня послали на операцию к какому-то мужику. Мужик посмотрел на меня и сказал: “Я заплачу любые деньги, только не подпускайте его ко мне”. Это был мой бывший учитель биологии.
Приходит посетитель к врачу:
— Доктор, я проглотил муху.
— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
— Ой, доктор, почему так больно?
— А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
В кабинет доктора входит больной
На пороге спотыкается
Падает
Ломает руку
Ногу
Разбивает голову
Но ползет к столу
Подползает
Кладет голову на стол
И говорит:
– Доктор Я только спросить…

Короткие шутки про врачей

– Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
– Вирусная база успешно обновлена, – отвечает венеролог.


Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке,
работает в военкомате.
В поликлинике
Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
Нет, на дегустацию!
Доктор, у меня провалы в памяти!
– И давно это у вас?
– Что?
– Провалы!
– Какие провалы?!
Анестезиолог перед операцией:
– Сегодня, у нас акция, мы усыпляем бесплатно,… но будим за деньги.
Зацените:  Анекдоты про рубль

– Доктор, почему у меня такая высокая температура?!
– Не волнуйтесь, больной, завтра будет комнатная.
Больница сейчас – это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
– Э, батенька, да вам к ветеринару…
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда и бьют молоточком!!!
– Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
– Не скажу! А то потом вам же будет не интересно!
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: “Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор”.
На операционном столе:
– Доктор, а вы не забыли про наркоз?
– Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я буду делать – сам отключишься.
– Доктор! – А, у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотрите фотографии.
– Ну,… птички,… мыши,… рыбки,… сметана… – И что?
– Кошка фотографировала!

Свежие анекдоты про врачей

— Мы его теряем! Сестра, быстро, де… дефе… дерб… дерф… дефербля… дефре… деберля… дляфебриля… Время смерти 18:06.


– Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
– А вы точно стоматолог?
Женщина-врач покупает упаковку туалетной бумаги. Другая интересуется у нее:
– Скажите, а у нее приятный запах?
Ответ убил наповал:
– Вы знаете, природа не предусмотрела органов обоняния в том месте, где я буду ее использовать. И, по большому счету, ей все равно, чем пахнет эта бумага.
– Доктор, я заболел! Что делать?
– Выздоравливайте, скорее!
– Спасибо, доктор!
– Здравствуйте, вы позвонили в скорую помощь!
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт, нажмите один.
Если инсульт – два.
Если сердечный приступ – три.
Или дождитесь ответа оператора ритуальных услуг.
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
Мы час ждали нашего педиатра, и, когда тот вошёл, мой малыш взял его за руку, указал на часы и сказал:
– Это часы.
Это была самая пассивно-агрессивная вещь, которую я когда-либо видела.

Пошлые анекдоты про врачей

Одному знакомому почку надо было пересадить той зимой. Врач так и сказал: “доживи до лета, когда мотоциклисты появятся – будет тебе почка”.


Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
– Алле!!!
– Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: – Ты кто??!!!
М.Г.: – МУЖ!!!!
Врач: – Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Некоторые хирурги не любят надевать перчатки на операцию, потому что им видите ли, в перчатках ощущения не те.
– Доктор, когда я с женой…, у меня чл@н смотрит на ботинки.
– Поставьте ботинки на шкаф!
В операционной лежит больной, подготовленный к урологической операции, молоденькая симпатичная медсестра. Заходит хирург в стерильных перчатках: – Сестра, поправьте чл@н… Та: – Гхмм…, – поправляет. – Хорошо, а теперь поправьте чл@н пациенту!
– Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
– Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь с@ксом?
– Ну, раз … 30-40 …
– М-да, – на автобанах тоже трава не растёт…

Шутки про почерк врачей

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего
хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано
на транспарантах.


– Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
– Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
– Чёрт, да вы и говорите как пишите!
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты
пригородных поездов объявляют остановки.
На приеме у врача…
Пациент:
— Доктор я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали поможет.
Но помогло. Вы просто волшебник.
Врач:
— По правде говоря, волшебник аптекарь.
Я вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Про врача и слабительное

К врачу приходит мужик и просит таблетку от кашля. Врач дает, мужик уходит. Студент-практикант:
– Доктор, вы ошиблись, вы ему слабительное дали.
– Все правильно. Смотри в окно, видишь он за столб держится, кашлянуть боится.


– Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
– Пейте слабительное, будет Вам причина!
Поделиться:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *