Анекдоты про тюрьму

Поделиться анекдотами:

Смешные анекдоты про тюрьму

— За что сидишь?
— Ни за что!
— Да все мы тут ни за что, а все-таки?
— Да я-то точно ни за что — я взломал сейф, в котором ничего не оказалось!


“Сидите, сидите!” — любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.
— За что сел?
— За решетку.
— Я имею в виду, что сделал?
— Сел.
У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.
Я:
— И я, короче, говорю этому менту “поймай меня, если сможешь!”
Сокамерник:
— И чем все закончилось?
Мой друг написал мне, что плачет во время и после с@кса.
Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.
Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит:
— Сегодня пасха и каждый получит по яйцу…
Зэки:
— Ура!
Надзиратель:
— Вот этой палкой!
Посадили мужика в тюрьму, приводят в камеру, а там зэки уже не первый год вместе сидят, свои правила выработались и все такое… Ну, закрыли за ним дверь, встает пахан и говорит:
— С приездом, теперь тут твой дом… Только, у нас правило такое — или шилом в глаз, или в попу раз…
Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться:
— Выпустите меня! Меня в камеру к п*дарасам посадили!
Пахан ему:
— Ну, зачем так грубо?
— Ааа!.. А что-то я среди вас одноглазых-то не вижу!
Надзиратель говорит заключенному:
— У вас свидание, пришла жена.
— ЭТОГО в приговоре НЕ БЫЛО!!!
Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
— Сына! Без тебя хозяйство не ведется — огород копать некому, картошку тоже садить не с кем.
— Мать! Ты огород не копай — себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
— Сына! Приходили из милиции — весь огород перекопали, искали что-то!
— Мама! Чем смог — тем помог. Картошку уж сама посадишь.
Плюс пять — для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока — сyкa, неожиданно…
Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.

– Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
– Да, можем. А вы где?
– Я в тюрьме…


— На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
— Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!
В женской тюрьме вспыхнул бунт. Молодая начальница и так, и сяк пытается утихомирить заключенных, но безрезультатно. Тогда она решила обратиться за советом к одной старой и опытной надзирательнице. Та вышла поговорить с ними, и уже через пять минут все зэчки тихо сидели по камерам.
Начальница спрашивает у надзирательницы:
— Как вам это удалось?
— Я им сказала, что если они немедленно не прекратят этот бунт, то с завтрашнего дня им начнут давать морковь только в тертом виде, а огурцы — только в нарезанном.
Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:
– У тебя есть планы на будущее?
– Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.
Встречаются два зека на зоне, один другому и говорит:
— С новым годом тебя.
А другой:
— Ты что с ума сошел? Какой новый год, лето на дворе.
— А ты что еще не знаешь — тебе еще год дали…
Ресторану уголовной кухни “Шконка и пайка” срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.
– Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?! – Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.
Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
— А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
— Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: “Шеф, свободен?” А я им отвечаю: “Свободен!” И дальше еду…
Заяц и медведь сидят в тюрьме.
Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
– А ты говоришь, Миша, здесь не бьют.
Посмотри, что с лошадью сделали!
Инспекция в тюрьме.
— За что сидишь?
— За конкуренцию…
— У нас рыночная экономика и за это не сажают!
— А меня посадили именно за это! Я конкурировал с государством в производстве денег…
Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах…
— Ну, мил человек, расскажи за что попал?
Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.
— Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка Вооо…
Пахан:
— Зря на себе показал — примета плохая.

Сидят зеки:
— Коля любит Мамбу!
— Толя любит Мамбу!
Забитый негр из угла:
— А Мамба вас ненавидит.


Вор на зоне:
— Обожаю собак и ненавижу котов!
— А что так? — спрашивают его.
— А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу — пальчики оближешь. Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришел наконец ночью на дело — он меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул — ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на хвост…
В тюрьме.
– Ты за что сидишь?
– За взятку.
– Хм… А бесплатно сесть не пробовал?
Тюрьма. Камера. Сидят зэки, матерые такие, в общем воры в законе. К ним сажают молодого вора. Приносят обед. Откуда-то выскакивает здоровая такая крыса и хватает у молодого кусок хлеба из пайки. Он недолго думая швыряет в нее башмак и убивает. Старые говорят:
— Слушай, кореш, вот крыса, она тоже вроде как с нами срок мотает, ворует чего повезет, значит она тоже в законе, а ты на нее руку поднял. Если до утра не придумаешь отмазку — замочим.
Утро.
Молодой говорит:
— Значит так — крыса с нами на зоне — согласен, что она вроде как вор в законе — согласен, что она хлеб сперла — согласен, а посидеть с нами западло?
Сидят в тюрьме наркоман и болеющий сифилисом. Ну сифилитик почесал нос – а он бац и отвалился. Ну он не долго думая выбросил его за решетку. Потом почесал ухо и оно тоже отвалилось. Ну он его тоже за решетку. Наркоман сидел, наблюдал, думал -думал, а потом сказал: “Я смотрю ты потихоньку отсюда съе@ываешь!?…”

Анекдот про заключенного деда-приколиста

В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили маленького, тщедушного дедушку.
— А тебя-то за что, божий одуванчик? — спрашивают сокамерники.
— Приколист я! — отвечает дедушка.
— Это еще что?
— Приколы устраиваю.
— Какие приколы? Покажи?
— Да нет, братцы, не надо. Вы еще недовольны будете, еще побьете.
— А ну показывай! Ничего тебе за это не будет. Гадом буду.
— Только уж потом не серчайте! — вздохнул старичок. Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры, а когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро провернул его пару раз. Через несколько минут дверь открылась и в камеру вошли десять дюжих охранников.
— Так, — сказал старший из них, оглядываясь.
— Ну-ка, дедуля, отойди в сторону…

Про кружку в тюрьме

Сидят в камере заключенные, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
— Да я, ребята, из своей кружки попью…
Те в шоке:
— Ты че, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
— Да нет, вы че, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнаженная. Ну, я к ней поближе подошел, смотрю, и она красавица, и пися у нее такая красивая… Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое…
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
— Да не сладкое оно, дед, а соленое…
Дед, многозначительно ухмыляясь:
— Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью…

Про сбежавшего зека и супругов

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет с@кса — не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить… Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
— Он не целовал мне шею… Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень с@ксуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной… Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Поделиться анекдотами:

Оставить ответ