Анекдоты про унитаз

Шутки про унитаз

Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.


Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Если ты сидишь на унитазе, а на голову тебе капает вода с потолка от верхних соседей, значит, тебя мочат в сортире.
— Как вам удалось изобрести планшет со встроенным освежителем воздуха?
— Сидел однажды на унитазе и вдруг идея!
Надпись в туалете:
«В случае бомбежки — прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал».
Уборщица.
Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
— Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
— А что вы там взбивать собираетесь?
Мать оставила дочь (3 года) с отцом.. Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет — носит ему воду в кукольной посудке, а он пьёт приговаривая: «Ммм… Вкусно! налей ещё!» Та носит, старается…Радовался он до тех пор, пока не понял, что единственная вода, до которой дочь может дотянуться — только в унитазе.
Вчера читала рубрику на этом сайте «прикольные об’явления (пардон, твердого знака на планшетке нет, а планшетка тупит и ошибки сама по себе не исправляет ).
Так вот, вычитала кусочек рекламы: «Вы когда-нибудь задумывались, чем отличаетесь от своей собаки?»
Сразу могу сказать, да!!! Задумывалась, и даже поняла! Мне, чтобы пописять НЕ НУЖНО ПОЛЧАСА. Если хочу, пошла, села на унитаз и сделала, не отцеживая по чайной ложечке под каждым кустом! А эта скотина , это же ни в какие рамки не лезет, наверное уже и посчитала, сколько в его распоряжении кустов и деревьев, и явно дозирует. По половинке ложечки для горчицы. Я за это время успеваю выпить кружку кофе и выкурить четыре сигареты.
И теперь у меня дилемма: либо у меня недержание и все выливается за раз, либо кружку для кофе пора менять па более габаритную.
Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому.
Муж гладит кошку. Я тоже решила подлизаться к нему, говорю:
— Я тоже кошка! Мур и мяу!
— Ну кошка так кошка, — соглашается супруг, — только воду из унитаза не пей.
Вот зараза.
Пришла из магазина, вынула покупки из сумки. Новый бритвенный станок по пути в ванную куда-то заносила, найти не смогла. Ладно, потом найду. Вычесала кошку, выкинула шерсть в унитаз. Пришёл с работы муж, пошёл в туалет. Далее крик: «Ни хера себе ты зарастаешь!». Бегу к нему — вижу станок на бачке унитаза, а в унитазе — огромный клок шерсти.
До сих пор надо мной шутит.

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта


У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.
Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда…
Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.
Прочитала, что по феншую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад….
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?
Папа перебрал…Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Доча (3 года)… подглядывая…шепчет
-Папа, ты не правильно какаешь!!!
— Через порог не передают!
— Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.
Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
— «Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже, — пи..ец!»
Без воды унитазу крышка.
Тёща разговаривает с дочкой:
— Ну вот я салат старалась… готовила… всё резала кубиками… складывала слоями… украшала зеленью… а он?! Посмотри что с ним сделал!!!
— Ну хватит уже мама… отойдите от унитаза!
— Папа, а что такое филиал?
— Сынок, у тебя есть горшок?
— Да папа.
— Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Чистил картофель с определённой, вполне приличной целью и одновременно общался по телефону с позвонившей барышней. Почищенные картофелины бросал в миску с холодной водой. В общем, ничего предосудительного. И вдруг:
— Ты что, сидя на унитазе со мной разговариваешь?! И бросила трубку. Воображение, однако!


За дорогим, красивым, чистым унитазом скрывалась грязная, темная, вонючая канализация…
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
Сижу, устала, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оглянулась, она улыбается-расчесывает меня ершиком для унитаза. Усталость как рукой сняло.
Парадокс мужских туалетов — рефлекторно боишься подойти близко к унитазу, потому что около него всегда мокро, а мокро около него, потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко…
«Domestos» убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!
От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.
Ты чувствуешь себя настоящим мужчиной, когда в туалете меткими короткими очередями смываешь заварку со стенок унитаза?

Жириновский рассказывает анекдот про три унитаза

Президент Америки рассказывает канцлеру Германии:
— У меня есть три кнопки, нажимаю первую — Москвы нет, нажимаю вторую — России нет, нажимаю третью — нет России и Китая.
На что канцлер отвечает:
— У моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли советские танки она наложила в штаны прямо в коридоре.

Ссылка на основную публикацию